Pre "pôsobenie" v ňom nejestvuje kvalifikácia zo žiadnej školy, okrem získania vzoru v rodine počas detstva, ktorý potom väčššina kopíruje viac alebo menej úspešne a učí sa v manželstve žiť. Rovnako sa potom ako nekvalifikovaní rodičia učia vychovávať svojho prvého potomka.
Oáza aj bojisko
Manželský zväzok charakterizuje niekto tak, že je o (ne)schopnosti a (ne)ochote prevziať zodpovednosť za svoj život aj za tých, ktorých sme si k sebe pripútali. Iný ho považuje za domov, ktorý sa môže stať azylom aj oázou, ale aj bojiskom, inkvizičným súdom i väzením. Manželstvo je o nádeji, slepých uličkách, šťastí i nenávisti, vášni bez naplnenia, trestu bez úľavy a vydieraní bez zisku. Môže byť aj vojnou, v ktorej bojuje človek o to, čo mu ten druhý nemôže dať, aj keď vie, či tuší, že ten druhý dávať nevie, nechce alebo nemôže, lebo nemá z čoho. Dá sa to prežiť, dá sa od toho aj ujsť kamkoľvek, za hranice všedných dní, do krátkodobých vzťahov, k alkoholu, do boja o moc... Horšie je, že si tým nepomôžeme a nič nevyriešime. Lepšie je pozbierať sily, začať riešiť konflikty krok za krokom, byť trpezlivý a nevzdať sa hneď pred prvou prekážkou.
Predísť rozchodom pre hlúposti
Všade sa vyskytnú prekážky aj poruchy a dá sa im predchádzať prevenciou i správnym fungovaním, či je to v technickej oblasti, v našom zdravotnom stave a inde. Prečo teda nie aj v manželstve? Pre úplne bezvýznamné veci sa dávame unášať vlnobitím urážok až do stroskotania. Z neho sa buď spamätáme, alebo zničíme aj to posledné, čo ešte máme. Tomu všetkému by sme sa mohli vyhnúť, keby sme si aspoň trošku osvojili niektoré zásady správnej komunikácie. Komunikácia má veľmi dôležitú úlohu pri vzniku nedorozumení, konfliktov, hádok a bitiek. Napriek tomu, že ľudia rozprávajú rovnakým jazykom, často sa nedokážu porozumieť, dohodnúť. Hovoriť s partnerom o príjemných i nepríjemných veciach je nevyhnutné pre zdravé fungovanie manželstva. Partneri majú spolu hovoriť o svojich pocitoch, túžbach, želaniach, zážitkoch, tiež o nespokojnosti, nepríjemných veciach. O posledných dvoch sa väčšinou nehovorí, ale kričí a háda a nič sa nevyrieši. Je to akoby sme chceli upratovať vonku uprostred búrky.
Hrajme bez úderov pod pás
Pri nedorozumeniach a konfliktoch nehľadajme vinníka - nie je to dôležité pri riešení sporu.
Ak dôjde k hádke, jej cieľom by nemalo byť porazenie druhého, ale zvládnutie problému, dodržanie pravidiel čestnej hry bez úderov pod pás. Tými údermi je napr. neprimerané zovšeobecňovanie (nikdy mi nepomôžeš, stále zabúdaš), skrývanie sa za slovíčka, napádanie ľudí a vecí, ktoré sú partnerovi blízke (si taký istý primitív ako tvoj otec, nestaráš sa o rodinu ako tvoja matka), prekrúcanie faktov, hľadanie spojenca proti partnerovi - tu nie je nič horšie, ako keď sa zbraňou v boji proti nemu stanú vlastné deti. V tomto boji sa strieľa veľmi nebezpečnou muníciou, spravidla používanou manželkami a najviac zasahujúcou deti. Sú ňou jedovaté slová o neschopnosti ich otca, o prehreškoch, úletoch spred rokov, slová z najintímnejšej sféry, ktoré dieťa nie je schopné spracovať a je zmätené. Najľahšie si zapamätá vulgárne nadávky - o tom by vedeli veľa povedať učiteľky materských škôl.
Ťažko ľuďom radiť, aby sa hádali kultúrne. Keď však bude aspoň u jedného z partnerov vôľa rešpektovať preventívne opatrenia pozostávajúce v správnej komunikácii, bude to polovičný úspech. Čo je v tejto komunikácii najdôležitejšie:
- Má byť jasná a otvorená. Ten, kto hovorí, má vyjadrovať to, čo si skutočne myslí, nezahmlievať a mal by sa snažiť, aby mu partner rozumel, aby to, čo mu hovorí, bolo pre neho pochopiteľné.
- Ak niečo nepovieme, nemôžeme očakávať, že partner uhádne naše želanie. Okrem primerane dostatočnej informácie mu poskytnime priestor na to, čo chce povedať, neprekrikujme ho a neskáčme mu do reči.
- Partneri by sa mali navzájom počúvať, aby komunikácia nebola dvojkoľajná a aby každý nehovoril o niečom inom.
- Správna komunikácia predpokladá prejavovanie záujmu o druhého a oceňovanie jeho dobrých vlastností. Nie je pravda, že muži nechcú počuť slová ako: to si urobil dobre, mám z toho radosť, potešil si ma, máš super nápad, atď. (to, že muži chcú byť pochválení, zdôrazňuje známy český odborník na manželské vzťahy MUDr. M. Plzák).
- Veľmi opatrne treba narábať s kritikou a príkazmi typu: Umy riad, povysávaj! Ináč pôsobí tento obsah s použitím slovíčok prosím ťa, mohol by si...
- Ťažké je priznať si vlastné chyby. Patrí to však k správnej komunikácii ako prevencia krízy v manželstve vzniknutej z konfliktu.
Niekto povie, že sa to nedá, to nie je možné, je to nanič. Hovorí sa, že človek svojím konaním dokáže prekročiť vlastný tieň. Prečo by sme teda nemohli vyriešiť konflikty a krok za krokom sa snažiť vyrásť nad svoj tieň?
Najdôležitejšie správy z východu Slovenska čítajte na Korzar.sme.sk.
