kvalifikovaným a miestnym spôsobom chápať a neoplácať niektoré divnejšie dámske špecifiká. Ja osobne sa snažím už len neoplácať. Aj to už len so striedavými úspechmi. Postupujúcim vekom mi niektoré veci dochádzajú ťažšie, niektoré vôbec. Ak by som náhodou ani niekoho z vás nedostatočne, prípadne vôbec nepochopil, bez váhania mi dajte vedieť. Mnoho času totiž trávime zbieraním motivácie k písaniu. A keďže podobné témy v knižnici nájdete len ťažko, asi si viete predstaviť koľko síl nás stojí boj o (aspoň podpriemerne) kvalitnú rubriku. Napríklad ak, tak ako ja, zbierate chuť do písania na chate s kopcom kamarátov a kadečoho iného. Pochopiteľne aj tentokrát tu máme len to najlepšie z najlepšieho a len pre najlepších, čiže len a len pre vás. Keďže Snoop už hodnú chvíľu nervózne postáva pri mne a vyžaruje z neho vzdelanie, skúsenosť a inšpirácia, púšťam ho k slovu (klávesnici), aby ste si konečne prečítali aj niečo inteligentné a veselé.

Vďaka Maxxovi za priestor, ktorý mi opäť poskytol, zrejme z absolútneho nedostatku motivácie zaplniť novinový papier vlastnými myšlienkami. Potom, čo prežil víkend, o akom rozpráva sa mu ani nedivím. Práve mi vysvetľoval, že priamy uhol má 0 stupňov, takže viac ani netreba dodávať.

Aby som vám zdvihol náladu po polročných vysvedčeniach, napíšem vám o mojom minulotýždňovom surfovaní na Internete. Náhoda, či skôr recesia ma zaviedla na stránku www.deathclock.com, kde sa záujemcovia po zadaní svojich osobných údajov dozvie, kedy zomrie. Bez srandy. Ani neviete, ako mi odľahlo, keď som sa dozvedel, že mi ostáva 50 rokov (najmä sexuálneho) života. Zubatá sa mi totiž ohlásila na sobotu 2.apríla 2050. To ale iba v prípade, že bude mať dobrú náladu. Maxxa to skosí presne 26/3/2050.

Pesimisti a sadisti si totiž môžu vybaviť protekciu. Tak napríklad, keby som ja bol sadista (prisám veru, nie som, putá sa nepočítajú), už by som písal akurát tak zo záhrobia. 20. januára 1998 ma v takom prípade prešiel vlak, spadla mi na hlavu tehla alebo som sa zadusil od smiechu pri čítaní Ťaháka. Nič z toho sa však nestalo, a možno iba pani Smrť mala voľno. Termín môjho odchodu z tohto sveta na lepšie miesto v prípade môjho pesimizmu prezrádzať nebudem, lebo ešte by si to tí hore mohli vysvetliť ako provokáciu. A keďže iba dobrí umierajú mladí, ja vážne mám aspoň 50 rokov čas.

Okrem presného termínu smrti sa na stránke dozviete aj koľko sekúnd vám ostáva, a že len počas "zmyselnej" návštevy na internete ste ich zabili pár stoviek. Prípadne si vypíšete poslednú vôľu a či text na náhrobný kameň. Mramor v životnej veľkosti som tam nevidel. A propos, najviac ľudí umiera vraj v utorok a priemerný čas do smrti je 55 rokov.

Vaše vysvedčenia nemôžu byť dôvodom pre Zubatú, aby menila svoj aj tak nabitý program. Tak nezúfajte a rodičov zaveďte na spomínanú stranu, nech vidia, že nech sa akokoľvek snažia, vy osudu neujdete. A ani oni. Bez ohľadu na najrôznejšie čísla od 1 do 5 pri slovách ako Matematika, Zemepis, Chémia alebo Jazyk Slovenský.

Dosť bolo čierna. V jeho pesimistickom svetle vyzerajú akékoľvek problémy s osobami ženského pohlavia ako obyčajné banality. (Vďaka Maxx za slovíčko.) Navyše je ich toľko, že skôr, či neskôr na tú pravú natrafíte. Aj preto vám ponúkame druhú várku dobre mienených rád, aby ste sa pri tom výbere mali čím riadiť. Berte to tak, že nám za rady odborníkov nič nedlhujete, akurát, keď napíšete ohlas do redakcie alebo pri návšteve Internetu sa budete riadiť Maxxovým P.S.1.

Dohovoril som, Haf Haf.

Niektoré ženy rady telefonujú. Sú to rodené telefonistky. Stále čakajú kedy sa ozve zvonenie, alebo radšej vytočia číslo samy. A rozprávajú o tom, ako s nimi tie svine muži točia. S.

Niektoré ženy sa rady podriaďujú a stále prosia o odpustenie, aj keď to nik od nich nežiada. Mužov to môže časom naštvať, a potom radšej odídu za krotiteľkami. Trocha hrdosti by tu na škodu rozhodne nebolo. M.

Niektoré ženy sú rady, keď ich muži trápia a ponižujú. Pripútané k domácnosti čakajú, kým sa muži vrátia z piva. S takými súcit nemáme, a putá použijeme na iné, krajšie účely. S.

Niektoré ženy sa rady tvária, že sú hanblivé, ale obyčajne len dovtedy kým dostanú do ruky pohárik. Niektoré však nestratia úroveň ani potom. A tie si zvykneme fakt vážiť. Môžu s nami rátať. M.

Niektoré ženy majú rady mužov. Kde sú? S.

Niektoré ženy nemajú rady mužov. Sú to zväčša nadšené feministky. M.

Niektoré ženy majú rady ženy. Kde sú? S.

Niektoré ženy majú rady mužov aj ženy. Zmena koľkokrát prospeje aj duševnému zdraviu. Tvrdia. M.

Niektoré ženy to majú rady čiernobiele. Ja uprednostňujem televízoríky (pre nezainteresovaných nechtíky na nôžkach) svetlomodrej, červenej, prípadne v iných, zásadne farebných, odtieňoch. S.

Niektoré ženy sú potom v radostnom očakávaní a majú rady tento stav. Slobodným voľnomyšlienkárskym mužom to naháňa smrteľnú hrôzu. Nám ženatým to už ani tak nevadí. M.

Niektoré ženy sa rady nezúčastnene usmievajú, sú flegmatické a nič ich nevyvedie z miery. Tzv. Nány pitomé. S.

Niektoré ženy rady spia za každých okolností. My za každých okolností radi zdieľame túto činnosť s nimi. Sme takí krásavci obetaví. M.

Niektoré ženy majú rady keď im pred spaním spievajú uspávanku. Aby keď zaspia, muži mohli zdrhnúť za milenkami. S. pozdravuje milenku. A M. manželku.

Niektoré ženy nemajú rady nikoho, sú nekompromisné a panovačné. Mali by sa radšej stať krotiteľkami ako vstupovať do manželstva. Prípadne sa skvele uživia ako dominy. A určite nie preto, že hrajú domino. M.

Pamela Anderson Lee patrí k osvedčeným. Pôsobí eroticky aj bez svojich silikónov. Vraj. S.

Väčšina žien je však dostatočne sebavedomá aj s normálnymi prsiami bez ohľadu na rasu a farbu kože. Toto je moja milovaná kategória. Aj keď drvivú väčšinu z vás nepoznám, vedzte, že ste mi sympatické. Tuším totiž, koľko síl vás to v tomto svete (idiotov) stojí. M.

Ale nie všetky veľké prsia sú nadstavené silikónom. Vraj existujú aj prírodné štvorky. S.

Väčšina žien je sebavedomých a sebavedomé ženy sa veľmi rady odhaľujú a predvádzajú, aj keď si to väčšinou nechcú priznať. My sme však tolerantní. No myslíme si svoje. M.

Niektoré ženy sa principiálne nechcú odhaľovať, a tak vždy musia mať na sebe šaty. Aj ponožky sú kus odevu. Hoci zabíjajú sexepíl. Ale motýlik nie. S.

Niektoré ženy sú váhavé a nevedia sa rozhodnúť, či sa majú predvádzať, alebo ísť na pivo. Niekedy im ujde vlak a ani to pivo si nedajú. Čo je naše veľké šťastie. A pivo som tým nemyslel. M.

Niektoré sebavedomé ženy sa radšej angažujú v politike. Snažia sa dosiahnuť viac ako iné. Je to asi lepšie, ako by mali sedieť s nami pri pive. Nevedia, že najlepší politici sedia pri tom pive. S.

Sebavedomosť niektorých žien spôsobuje, že milujú len samy seba (a sa). My milujeme radšej tie, ktoré aspoň trošku milujú aj nás. M.

Niektoré ženy sú sebavedomé a myslia si, že muži ich musia preniesť cez všetko čo ich čaká. Tie majú v hlave zjavne zmätok, môjho úhlavného nepriateľa. Po Petrovi R. S.

Niektoré ženy sa vydávajú za starších mužov. Držia ich potom pod papučou. Nech sa ich aj naďalej držia ako kliešte. M.

Niektoré ženy to chcú, vlastne chcú to všetky. Žiaľ, nie všetky to chcú od nás. Tak za túto haluz skladám Maxxovi poklonu. S.

Tak toľkoto "múdrostí" sa nám vošlo do dnešného čísla. Vy sa radšej doma radujte z vysvedčení a oslavujte, lebo je možné, že ďalšie uzavreté vysvedčenia a skúšky budú až o pol roka. A to je trochu dlhá doba. Srdečne zdravím Čitateľku, ktorej odkazujem, že po dohode so Snoopom sa pokúsime skoncipovať aj pohľad do mužských duší. Nebude to však jednoduché. Pozdrav si zasluhuje aj Chelsea za aktivitu a pekné riadky, rovnako ako všetci, ktorí prežili chaty a oslavy bez ujmy na zdraví. O vysvedčeniach ani nehovorím.... Snoop špeciálne zdraví Maja. Vitaj doma!

P.S.1: Kliknite mi pre radosť na www.thehungersite.com pre ďalšie jedlo hladujúcim deťom.

P.S.2: Ako sa dá matematicky vyjadriť nevera? Hop na druhú.

Majte sa krásne

Autor: SNOOP & MAXX

Najdôležitejšie správy z východu Slovenska čítajte na Korzar.sme.sk.