v Ťaháku na svoju stranu. A ako inak, so skromnosťou mne tak strašne vlastnou. Ak vás však môžem potešiť, tak bez vašej priazne sa žije o trošku ťažšie ako obvykle.

Takže stručne (?) a výstižne k doterajším, vám asi nie celkom známym udalostiam. Strmhlav som sa vrhol do sveta veľkých a dospelých ujov a tiet, ktorí majú väčšinou v tvári taký celkom nahnevaný výraz, a ten im vydrží zväčša celý celučičký deň. Nič pre slabé a nervózne žalúdky. Väčšinu dňa trávim na jednaniach ozbrojený kravatou, okuliarikmi a oblekom, čo mi dodáva neuveriteľne seriózny vzhľad, a to až natoľko, že by som bol schopný uveriť aj sám sebe. Mám auto, byt a na krku niekoľko zamestnancov, o ktorých sa starám a ktorý sa starajú aj o mňa. Vyskúšal som si menovania i prepúšťania a momentálne sa snažím prežiť, čo sa dá prirovnať k šanci malej akvarijnej rybky v bazéne so žralokmi. Doposiaľ bojujem a dýcham. Ale zatiaľ som im ešte stihol uplávať. Dokedy?

Vás však samozrejme trápia úplne iné veci. A začali aj mňa. Zasa ženy. Posledných pár dní je (teda aspoň v mieste môjho terajšieho pôsobiska, pre nevedomých Trenčín) čo sa týka počasia mimoriadne príjemných. Slniečko svieti ako o dušu, sú prázdniny a dievčatá pomaly, ale na šťastie isto, začínajú zo seba zhadzovať ďalšie prebytočné kusy zimných odevov, ktoré nás nechávajú tak chladnými. Ale teraz je to už iné. Prvé veselé dievčenské nôžky už vykukujú spod krátkych sukienok a ja mám čím ďalej, tým väčší problém s koncentráciou za volantom. A vzhľadom na to, že je tu najväčšia koncentrácia žien na jedného muža v SR sa nejaká tá havária zdá byť neodvratne iba otázkou času.

A keďže krásavica na Váhu je momentálne plná veselých cyklistov (majú na zúbkoch mušky), tak tým z vás, ktorí sú frustrovaní ženami, ponúkam ľahké vyslobodenie zo závislosti na nich. Prečo je vlastne bicykel lepší ako žena?

1. Na bicykli môžeš jazdiť celý mesiac.

2. Bicykel nemôže otehotnieť.

3. Bicykel nepríde do iného stavu, ak včas neprestaneš jazdiť.

4. Bicykel nemá rodičov.

5. Bicykel nefňuká, keď je niečo naozaj v háji.

6. Bicykel môžeš bez obáv požičať kamarátom.

7. Bicykel sa nestará, na koľkých iných bicykloch si už jazdil.

8. Ked jazdíš, Ty a Tvoj bicykel trávite spoločný čas.

9. Bicykel sa nestará, ako často na ňom jazdíš.

10. Bicykel sa nerozčuľuje, keď sa pozeráš na iné bicykle (bicykel nežiarli na iné bicykle).

11. Bicykel sa nerozčuľuje, keď si kúpiš časopis o bicykloch.

12. Bicykel nikdy nebolí hlava.

13. Bicykel ťa neurazí, ak si náhodou zlý bicyklista.

14. Môžeš jazdiť na bicykli ako dlho chceš a napriek tomu nie je unavený.

15. Bicykel nemusí byť v noci vonku s inými bicyklami.

16. Bicykel sa nerozčuľuje, keď prídeš neskoro.

17. Ak má bicykel chybu alebo problém, dá sa opraviť.

18. Ak nadávaš svojmu bicyklu, nemusíš sa mu potom ospravedlňovať.

19. Nemusíš žiarliť na opravára Tvojho bicykla.

20. Môžeš prerušiť jazdu kedykoľvek ak sa Ti zachce a bicykel nebude frustrovaný.

21. Ak meníš bicykel, neplatíš alimenty.

22. Pred jazdou na bicykli sa nemusíš sprchovať.

23. Pokiaľ Tvoj bicykel nevyzerá dobre, môžeš ho vylepšiť.

24. Na bicykli môžeš jazdiť akonáhle ho uvidíš, bez toho, aby si ho musel pozvať do kina, na večeru, alebo sa stretnúť s jeho matkou.

25. Jedinou ochrannou pomôckou pre jazdu na bicykli je pekná prilba.

26. Ak je bicykel príliš voľný, môžeš ho pritiahnuť.

27. S bicyklom nemusíš chodiť na večeru.

28. Bicykel nikdy nepríde neskoro.

29. S dobrým svedomím môžeš jazdiť na viacerých bicykloch.

30. Bicykel nevyžaduje rovnoprávnosť.

Ale priatelia, medzi nami, aký bicykel sa vyrovná žene? Žiadny. Bez bicykla sa totiž žiť dá... Ale netreba zúfať, jar je už tu, hormóniky sa pomaly prebúdzajú k životu, oko i srdiečko každého normálneho chlap(c)a je čím ďalej, tým častejšie potešené pohľadom na nádherné ženské kvietky našej ľúbeznej planétky, a polročné vysvedčenia i skúškové sú už zasa na pol roka v nenávratne. Hlavu hore, bude ešte aj horšie. Takže sa majte radi a klikajte mi na www.thehungersite.com pre trošku jedla. Pochopiteľne naďalej usilovne čítajte Ťahák a majte ma radi.

Špeciálne by som sa rád poďakoval všetkým, ktorí mi občas napíšu a ešte na mňa nezabudli. Stále v strehu!

A ešte jeden kúsok na záver:

Zámožný podnikateľ má príšerne škaredú manželku. Keďže sa na ňu už ani nedá pozerať, vyšle ju k najvychýrenejšiemu plastickému chirurgovi v okolí so stotisícovou hotovosťou. Ženská ho prosí o pomoc, lekár je však zarazený a tvrdí, že ani za všetky peniaze sveta sa s jej ksichtom nedá nič spraviť, že je to beznádejné. V tom si žena všimne na poličke plynovú masku a pýta sa lekára, či aspoň tá maska je na predaj. Lekár súhlasí, za dve tisícky jej ju predá. Po príchode v plynovej maske domov si manžel manželku premeria a vyzvedá koľko utratila u plastika. Žena vraví, že dve tisícky, manžel si ju ešte raz prezrie (v tej plynovej maske) a vraví: "Dve tisícky a to ti len vytrhali obočie?" Takže nech žijú krásne ženy.

Ahojte a držte sa.

Autor: MAXX

Najdôležitejšie správy z východu Slovenska čítajte na Korzar.sme.sk.