Vážené zvyšky kedysi verných čitateľov,

keďže sa so mnou v práci už nebavia ani zárubne a všetky kolegyne som už dokázal poštvať proti sebe, je čas, aby som znova popudil proti sebe aj aspoň polovicu z ešte asi troch verných čitateľov. Moje pracovné okolie, teda najmä jeho ženská časť mi už asi druhý týždeň pripomína, že my muži sme absolútne neschopní, a aj tak vymrieme, a to už čoskoro. Strašné, čo dokáže so ženským myslením spraviť nedostatok mužov. Vážené, aj Neviditeľnému sa kedysi vyhrážali, že ak so sebou niečo nespraví, tak nikdy nebude mať nič a pozrite sa dnes na jeho ohromný súkromný pozemok vo VŠA a utešene sa rozrastajúcu 26 izbovú vilku s bazénom, golfovým ihriskom a vlastným kolotočom s labuťami. O zástupoch obdivovateliek, ktoré predrali za rok štyri krásne ručne tkané perzské koberce, ktoré zdobili redakčné schody, ani radšej nehovorím. Jednoducho si len myslím, že my muži sme (niekedy až) veľmi životaschopné nižšie formy života a jediné, čo nám k absolútnemu šťastiu chýba a čo trápi naše starostlivé, senzitívne a tak ľahko zraniteľné duše je nedostatok porozumenia zo strany žien. To je spôsobené malou, prípadne žiadnou informovanosťou o kráse nášho vnútra v radoch inteligentnejšej, krajšej, vtipnejšej, ambicióznejšej a životaschopnejšej polovice ľudstva.

Musím otvorene povedať, že najväčšiu škodu na našej dobrej povesti ako samozvanej koruny tvorstva, napáchali neopodstatnené a zle interpretované legendy a fámy, ktoré sú rozširované v radoch mladých dievčat najmä staršími a zatrpklejšími ženami, ktoré "vďaka" svojmu veku a výzoru majú už dávno pokoj (v Čechách sa pre tento druh manželky ujala vtipná prezývka - Nebožka) od otravnej mužskej pozornosti, a tak im popri varení, žehlení, praní a obskakovaní detí evidentne ešte zostáva čas aj na tvorenie závistlivej, lživej a zavádzajúcej propagandy, ktorá z nás tak milých senzitívnych a vás a alkohol milujúcich tvorov robí zlé, neprajné a nevrlé tvory, neustále páchnuce potom, cesnakom a pivom, schopné opustiť kedykoľvek milovanú ženu kvôli štyrom borovičkám s kamarátmi a partii kariet. A keďže takto to už skutočne ďalej nemôže pokračovať, rozhodol som sa, milé slečny a dámy, vniesť trocha jasu do skľučujúcej tmy vašich vedomostí o mužoch. Veď máme toľko spoločných vlastností, iba niektoré situácie interpretujeme trochu inak, ako vy, drahé slniečka nášho života. Takže pozorne čítajte a konečne pochopte, čo sa skrýva v našich dušiach. Nasledujúce rady sú vlastne faktami, takže ak môžete, tak sa nižšie uvedené mužské vlastnosti nesnažte zmeniť, zbytočne nám ich nehádžte na oči a snažte sa ich len ticho tolerovať.

Čo rozumie muž pod pojmom robiť domáce práce?

- Musí zdvihnúť nohy, aby ste mohli vysávať.

Aký je rozdiel medzi E.T. a mužom?

- E.T. občas zavolal domov.

Prečo majú muži na konci svojho orgánu lásky dierku?

- Aby mohol byť mozog zásobovaný kyslíkom.

Ako trénujú muži na pláži?

- Hneď, ako uvidia krásne dievča, stiahnu brucho.

Čím sa odlišuje počítač od muža?

- Počítaču stačí všetko povedať raz.

Prečo toľko žien predstiera orgazmus?

- Pretože toľko mužov predstiera predohru.

Ako znie mužská definícia romantického večera?

- Sex.

Kedy myslí muž na večeru pri sviečkach?

- Keď vypnú prúd.

Čo majú ženy a muži spoločné?

- Nedôveru k mužom.

Ženy snívajú o svetovom mieri, čistom životnom prostredí a odstránení hladu. O čom snívajú muži?

- Zaseknúť sa vo výťahu s atraktívnymi dvojičkami.

Ako sa nazýva muž, ktorý čaká pri druhej schôdzke sex?

- Pomalý.

Ako zistíte, že muž klame?

- Pohybuje perami.

Prečo sú muži ako čokoláda?

- Nikdy dlho nevydržia a keď sa zahrejú, tak nechávajú fľaky.

Aký je rozdiel medzi mužom a prasaťom?

- Prasa sa nestane mužom, keď sa opije.

Čo je istým dôkazom toho, že vás chce muž podviesť?

- Má orgán lásky.

Čo nazýva muž "pravou láskou"?

- Erekciu.

Prečo vážia vydaté ženy stále viac ako slobodné?

- Slobodná žena príde domov, pozrie sa, čo má v chladničke a ide do postele. Vydatá žena príde domov, pozrie sa, čo má v posteli a ide do chladničky.

Prečo sú muži dôkazom reinkarnácie?

- Človek sa nemôže stať tak hlúpym v priebehu jedného života.

Ako sa najrýchlejšie zbavíte približne 90 kg odporného prebytočného tuku?

- Necháte sa rozviesť.

Prečo sú pre manželstvo vhodnejší muži s náušnicou?

- Už vytrpeli nejakú bolesť a kupovali šperky.

Kedy muž otvorí žene dvere na aute?

1.Keď má nové auto.

2.Keď má novú ženu.

Prečo je muž ako pes?

1. Obaja majú neopodstatnený strach z vysávača.

2. Obaja sú prehnane fascinovaní ženským lonom.

3. Obaja neveria poštárovi.

Ako pomenuje muž situáciu, keď si žena dáva dole nohavičky?

- Predohra.

Ako sa nazýva muž, ktorý stratil 90% mozgu?

- Vykastrovaný.

Takže teraz, milé dámy, keď som vám prezradil svoje najtajnešie tajomstvá a v dôsledku toho rozvrátil niekoľko desiatok tisíc šťastných manželských zväzkov, je čas, aby ste sa naučili tolerovať náš pohľad na vec a prestali pri žehlení, praní, vysávaní a iných, pre vás tak obľúbených domácich športoch, vymýšľať o nás mužoch zlomyseľné historky a strašidelné príbehy. Ak by ste mali neopodstatnenú chuť vytnúť mi pár virtuálnych zaúch, môžete svoj hnev ukojiť na internetovej adrese maxxtimo.sk.

Samozrejme, úplne dobrovoľne mi na ňu napíšete všetci, lebo inak budete môcť dlho na kolenách žobroniť o ďalšie tak drahocenné kvapky môjho neobmedzeného duševného potenciálu. A kliknite mi na www.thehungersite.com pre trochu jedla hladujúcim černoškom.

Vtip na záver nebude, myslím, že aj doteraz ste sa nasmiali tak akurát dosť.

Ahojte.

Špeciálne zdravím Denisu a Aďu z nemenovanej firmy z modrého domčeka.

Autor: MAXX

Najdôležitejšie správy z východu Slovenska čítajte na Korzar.sme.sk.