Vážená besniaca mládež oboch pohlaví.

Skutočne som netušil o koľko desiatok posledných ilúzií som vás svojim posledným Na Hlavu obral. Neviem zabudnúť na desiatky anonymných výhražných telefonátov zjavne mužských hlasov, opovrhujúcich mojou pravdovravnosťou a pohŕdavé pohľady mladých dám, ktoré mi vyčítajú, že som im nedovolil naletieť na sladké kecy mladých stepných poníkov. Pochopiteľne na nežnejšie pohlavie správne konzumne naladených. To ma vedie práve k dnešnému kultúrnemu príspevku, ktorý bude mať viac častí. Našťastie mi s ním pomohol Snoop, ktorý v USA pochytil niekoľko kapitalistických trikov, ako ohúriť správnu dámu v správny čas.

Po odmlke spôsobenej vyťažením - čisto pracovným - spojeným s technickými problémami pozdravujem košickú mládež spoza veľkej mláky. Maxx neklame, kto ma chce zbiť, musí prísť do Veľkého Jablka, ako NY prezývajú. Verím, že môj kamarát generálny riaditeľ Maxx vás "ukecal" na toľko, že znesiete pár riadkov dobre mienených rád ako obmäkčiť srdcia a roztopiť ľady blondýnok, brunetiek či "zrziek" teda (väčšinou dobre vyzerajúcich) slečien.

Skôr než nechám prehovoriť britké pero Maxxa, dovolím si spomenúť milý telefonický rozhovor s mojou poslednou atraktívnou "obeťou", ktorý sa odohral len pred niekoľkými dňami. Keď sa mnou milovaná kráska dozvedela tému tohtotýždového Na Hlavu, nie posmešne, ale so smiechom zašvitorila: "A o čom budeš písať, drahý, nepamätáš sa kto koho ulovil?" Môj večný optimizmus dostal ranu pod pás (kde to od nej aj tak mám najradšej), a tak vás chcem vystríhať, aby ste moje rady radšej brali s rezervou. P.S. Nie som pod papučou a ani nikdy nebudem! Lebo taká je vec.

Pasce na ženy

Dôležité je nenechať nič na náhodu. Ona je totiž riadny blbec. Preto začnite napríklad natrénovaním otvárania fľaše šampanského, nech perspektívnej dáme svojho srdca nevystrelíte oko.

Keď k vám do bytu príde žena, máte na mysli jednu vec ... a ona tiež. Žiaľ, nejedná sa o tú istú vec. Zatiaľ, čo vy sa tešíte na to, ako vyskúšate, akú záťaž znesú perá vašej matrace, ona po vašom byte pátra v snahe nájsť odpovede na otázky typu kto do čerta ste? Máte vkus? Zmysel pre humor? Ste vzdelaný? Stály? Zarábate dosť peňazí na to, aby ste jej nezakazovali kupovať všetky tie hlúposti, ktoré vraj ženy potrebujú?

Odpovede na tieto otázky odhalí v kratšom čase, než za aký ste vy schopní ráno nájsť správny pár čistých ponožiek.

To, že si nikto nikdy nemôže spliesť váš byt s prezidentským apartmánom, nevadí. Potrebujete len niekoľko správnych vecí pohodených v byte na tých správnych miestach najmä na miestach, na ktoré sa určite pozrie. A všetky tie veci jej našepkajú jediné: Že ste mimoriadne cool. Vnímajte to ako vhodnú stratégiu, namiesto kobercového náletu. Po ňom aj tak zostanú iba odreniny na chrbte, na ktorých sa nepríjemne leží a môže to viesť dokonca k zmene obľúbených polohových rituálov.

Džentlmeni, začnite bombardovať!

Tu je teda niekoľko nesporne mimoriadne užitočných rád, ako na to len s troškou fantázie. Zahrajte na najhlbšie tóny duše vašej potencionálnej milej.

1. Dva exkluzívne poháre na víno

Čo by to bolo za romantický večer bez pohárika dobrého vína? Ale aj vínny mok za 1000 korún môže chutiť ako ríbezľové víno, ak ho podávate v pohároch od horčice. Pomyslí si, že sa vám časy rannej mladosti páčili natoľko, že nebudete ochotní vzdať sa študentského spôsobu života. A vy predsa chcete vyzerať dospelo, či nie?

Riešenie?

Krištáľové poháre na víno.

Jeden vás možno bude stáť tri stovky, ale vy nepotrebujete sadu ôsmich pohárov (ak budete mať na návšteve 8 ľudí, aj tak nebudete s nikým spať ... použijete poháriky plastové). Dva poháre spravia svoje. Umyte ich a vyleštite a uvidíte, ako sa začne roztápať, keď si prvýkrát s vami pripije a pri štrngnutí krištáľ zahrá tichučko Bachovu sonátu.

Tip: Po celú dobu okrem dámskej návštevy radšej pite z fľaše, alebo hoc aj vrchnáku od zaváraných uhoriek, nie aby vám nejaký kamoš tú krásu zničil.

2. Dva veľké huňaté uteráky

Skôr, či neskôr si pôjde umyť ruky a keď sa jej mokré ruky, po tom ako zatvorí kohútik, stretnú s dvoma detsky mäkkými ručníkmi, ktoré voňajú ako jarný vánok (namiesto malej riedkej handry neurčitej farby), získa o vás hneď niekoľko informácií.

Informácia číslo jedna ste čistotný.

Informácia číslo dva váš byt je čistý.

Informácia číslo tri ak máte takéto krásne ručníky, vaša posteľná plachta musí byť tiež nádherná.

Krásny sled myšlienok!

Tip: Tieto ručníky nikdy nepoužívajte, keď ste sami. Majte ich hermeticky uzavreté, pokiaľ nepríde. Potom ich prehoďte zložené cez držiak na ručníky. Až odíde, môžete sa vrátiť k používaniu svojich šiestich starých smradľavých ponožiek zauzlených do seba.

3. Jedna fľaša šampanského

Možno vám ju pred rokmi niekto daroval, ale ona o tom predsa nemusí vedieť. Ženy si v podstate myslia, že muž, ktorý má doma fľašu sladkých zvodných bubliniek nie je len spontánny, ale aj dobrý v posteli. Fľaša dobrého šampanského môže tiež vhodným spôsobom odlákať pozornosť od faktu, že v chladničke už nič iného ani nie je.

4. Večera

Čudovali by ste sa, čo dokáže so ženami urobiť predstava, že muž dokáže variť a dá sa to zjesť. Variť dokáže aj šesťročné decko, ale jesť sa to nedá. Predstaví si skvelý život, kde nebude musieť každú sobotu ráno postaviť (okrem iného) slepačiu polievku a iba za tú ilúziu vám zo spoločného večera spraví s radosťou celoživotnú sladkú spomienku, ktorú budete ohromne radi oživovať každý večer keď budete zaspávať a pri vás (ako obyčajne) nikto. Pamätajte, v jednoduchosti je krása. Stojí za to rozbiť prasiatko so štyroma, piatimi desiatkami a kúpiť nejaké cestoviny, chutnú omáčku a trocha syru. Keď je férová, ocení vašu snahu, príliš veľa nezje a vám ostane aj na druhý deň. Omámená vašou šikovnosťou si možno cestou do spálne ani neumyje zuby. Prečo odporúčam jedlo na spôsob pasta? Čo myslíte, že jedia maratónci pred behom? A aj vy predsa musíte čo - to v ten večer vydržať.

Tip: Načasujte prípravu tak, aby ste boli 2 minúty pred dokončením, keď zazvoní pri dverách. Je dôležité, aby vás videla variť, lebo inak si môže myslieť, že vaša mama alebo sestra práve odišla, prípadne, že sa skrýva v kredenci.

5. Sviečky

Alebo sviečka. Podľa toho, aký ste rýchly jedák. Je nevyhnutnosťou pre navodenie intímnej atmosféry. Odporúčam priložiť servítky pre prípad, že by ste nevedeli trafiť pre tmu alebo vzrušenie do vlastnej "papuľky".

Tip: Okrem svetla pri večeri môžete sviečku a vosk využiť aj neskôr. Z horúcej noci sa stane superhorúca na spôsob Telo ako dôkaz. Pozor na obliečky a plachtu, aby sa z neho nestal dôkaz rukolapný.

6. Hniezdo lásky

Je jedno, či to je spálňa rodičov, vaša izba alebo hotelová izba. V nej vám akurát odpadajú starosti. Musí byť pripravená na všetko. Ideálne sú postele s nevŕzgajúcimi perami v matraciach, relatívne čisté obliečky, plachta, ku ktorej nemáte žiadny citový vzťah (môže sa stať, že bude nepoužiteľná, viď tip k bodu 5 a iné) a zdroj hudby. Rádio, CD, Mp3 prehrávač. Je to jedno. Niečo musí prehlušiť vrźganie a vzchychanie, aby si susedia nezmysleli volať mravnostnú políciu alias vašich rodičov.

Tip: Zistite, aká hudba sa jej páči. Aspoň bude mať dôvod ostať, v prípade že nie všekto pôjde podľa predstáv.

Ak ste sa už dostali tu, nebudeme rušiť. Javisko je len vaše. A vašej partnertky. Robte si na ňom, čo chcete. Len nezabudnite, komu za to všetko vďačíte.

P.S. Mám pre vás dobrú správu. S Maxxom a Neviditeľným (aj keď on sa rozhodol sabotovať v predstihu) pre vás našich verných pripravujeme jeden bomba projekt. Bude univerzálny, jedinečný, interaktívny, jednoducho Na Bomby. Viac sa dozviete, ak pošlete email na maxxtimo.sk a snoooporientation.com. Dovtedy seeeeeeeeeee ya!

Autor: SNOOP & MAXX

Najdôležitejšie správy z východu Slovenska čítajte na Korzar.sme.sk.