od mobilných telefónov a iných šlágrov tohtoročných Vianoc vám na tento proglas nemôžme poskytnúť záruku. Hlavne preto, že neexistuje sieť lampární, kam by ste svoje reklamácie mohli odniesť.
Blížime sa k roku v ktorom je veľa dvoják. Konkrétne dve. Podľa schémy Ďuriho Štachitku ide o druhý budarový rok (sú v ňom dve nuly). Teda ide o dva budare druhej kategórie. Úroveň záchodov oproti uplynulému roku teda poklesne, dúfajme, že to nebude platiť o celých dvanástich mesiacoch.
Január
Policajný zbor bude mať veľa práce s kontrolou povinného zmluvného poistenia. napriek tomu, že všetci agenti majú pocit, že poistku už má každý uzavretú, údajne to nie je pravda. (Mimochodom ak náhodou ešte nie ste poistení a nechcete čakať v radoch, ohláste sa! Číslo na môj mobil nájdete v redakcii.) Dúfajme že sú poistené aj vládne bavoráky, oni totiž spôsobili už nemálo škody...
Komory temer polovice slovenských domácností sa zmenili po zdražení na sklady cigariet. Väčšine vydržia len do konca januára a niektorí neúspešní skladníci si chvíľu žltí poležia aj v bezvedomí. Bin Ládina vyhlásia z mŕtveho.
Február
Po decembrových voľbách začnú ožívať vyššie územné celky. Vláda pri tejto príležitosti vyhlási súťaž o figu borovú. Vyhrá ten kto prvý prečíta a pochopí svoje právomoci. Víťaz získa (už podľa názvu) prísľub, že niekedy v budúcnosti dostane viac peňazí. Müller nahradí v STV Markoviča. Ten poputuje do Markízy, uvidíme ako Rusko znesie podbabrovanie do jeho strany priamo z jeho televízie. Alebo s tým Milan prestane ...?
Marec
TV Global sa premenuje na vzrušujúcu Joj TV. Už bol najvyšší čas, aby sa pán Železný priblížil do Košíc, neuvedomuje si však, že v meste známom železiarňami to bude mať ťažké. Ale snáď ho nepretavia na radiátor. Evidentne by to najviac hrialo pána Ruska. Dalo by sa tomu predísť tak, že sa premenuje na Dreveného, ale tu zas hrozí (špeciálne ak presadí spomínaný názov), že vyhorí.
Bush vyhlási, že Bin Ládin je živý a takmer stojí pred súdom.
Apríl
Veľkonočný pondelok tento rok pripadá na prvého apríla. Feministky to vyhlásia za spiknutie a vyhlásia protestnú hladovku. Viacerí muži tiež vyhlásia hladovku, ale nie smädovku.
Máj
Odborári sa prvého (na sviatok práce) budú tváriť, že je to ich sviatok aj napriek tomu, že pre pracujúcich neurobili viac ako Rómovci pre vzrast HDP. Bývalý šéf ŠtB Lorenc vydá knihu v ktorej sa vyzná z toho aký je hlboko veriaci, ako mu všetci ubližujú a aký bol disident.
Bin Ládina vyhlásia z mŕtveho.
Jún
Deň otvorených dverí NRSR presunú na Deň detí prvý jún kvôli tomu, že prvý september už nebude štátny sviatok. Možno sa deti potešia. Jedno z nich, človek s najlepšou kondičkou v republike (prezident Schuster) sa vyberie do Oceánie, kde padne do zajatia ľudožrútov vyznačujúcich sa mimoriadnou krutosťou. Ale rýchlo ho prepustia, pretože sa nevyznačujú mimoriadne silnými žalúdkami.
Júl
Odovzdajú nám do užívania tunel pod masívom Branisko. Otvárať ho bude prezident, vláda aj celý parlament, pretože ide o poslednú štátnu investíciu na východnom Slovensku do roku 3000. Tradične ako každý polrok stúpnu ceny poplatkov za pevnú linku. Preto sa počas tohto mesiaca odhlási aj posledných 25 zákazníkov tejto spoločnosti, ktorá bude poskytovať služby už len svojim zamestnancom a ich rodinám.
Bush vyhlási, že Bin Ládin je živý a takmer stojí pred súdom.
August
Slovenská vláda vyhlási poslednú jaskyňu v Slovenskom Krase, ktoré ešte nebola zničená ťažbou vápenca za národný park.
Počas celého mesiaca sem budú chodiť zájazdy západných politikov a iných mudrlantov. Budú nás presviedčať, že nemáme voliť Mečiara. Slovač prejedená týmito kecami napokon just dá hlas tomuto politikovi.
September
Tak ako každý rok aj teraz sa uskutoční tradičné jesennozimné mecheche s názvom voľby. Tentokrát s prívlastkom parlamentné. Vladimír vystúpi v televízii a so slzičkou v oku poďakuje spomínaným zahraničným mudrlantom a domácim vol(ič)om známym hitom "Pochválen, tak už som u zas. Neublížim už nikomu z vás." A my mu opäť uveríme. Mimochodom SDĽ sa prepracuje na mimoparlamentnú stranu. Bin Ládina vyhlásia z mŕtveho.
Október
Ani väčší šraci ako ja si netrúfnu predpovedať, či sa spevákovi čo neubližuje podarí zostaviť vládu. Vie to len jeden človek Róbert Fico.
November
Ak sa to podarí, na hraničných priechodoch sa začnú tvoriť rady. Tesne potom ako Slováci prvého zapália sviecu na hroboch svojich blízkych v sychravej nálade zbalia kufre, naštartujú felície a pôjdu do Čiech. Tie sa potom možno premenujú na Československo, keďže Slovákov tam bude až-až. Neskôr to zabalia aj Rómovia, lebo tu nebude mať kto zasadiť zemiaky, takže ich pritlačí hlad. Ostanú len zálesáci tešiaci sa zo šírych pustatín a s nárastu počtu korytnačiek na východoslovenskej nížine. Začnú tiwž chovať huculské kone. Bývalú SR potom Unesco vyhlási za najväčšiu rezerváciu na svete. Ale to potrvá pár rokov.
Bush vyhlási, že Bin Ládin je živý a takmer stojí pred súdom.
December
Šiesteho decembra prvýkrát po pár rokoch nebude mať premiér meniny. Eurotel opäť na Vianoce vyhlási, že klienti môžu telefonovať zadarmo, aby si vylepšil reputáciu z minulého roka. Potom, čo sa nikto nikam nedovolá sa v kontajneroch začnú hromadiť SIM karty tejto spoločnosti. Potom opäť bude problém, lebo v telekomunikáciach nastane oranžový monopol. Pripravte sa. že na koni roka vám prídu odčítať vodomery.
Bin Ládina nájdu oholeného v obleku a kravate, a len poniektorí šťastlivci budú vedieť ako ho spoznali.
Ďakujeme vám, že ste si tieto bludy prečítali až do konca a želáme veselého Silvestra!
Autor: ČIERNA MAČKA S RODINOU
Najdôležitejšie správy z východu Slovenska čítajte na Korzar.sme.sk.
