doslova zavalili ako lavína nič netušiacich turistov v našich horách? Túžite po tom, aby sa práve teraz pri vás zjavil bernardín, ktorý vám na svojom krku prinesie trochu rumu, aby ste sa z toho prebrali? Tak potom ste na správnej adrese, táto pravidelná rubrika sa na rozdiel od spravodajstiev v rádiách, telke a denníkoch neprinesie absolútne nič, čo sa týka parlamentných volieb a ďalších pánskych huncútstiev, ktoré na nás číhajú každé štyri roky. Na druhej strane ale nech sa neradujú tí, ktorí si myslia, že politiku dnes absolútne vynecháme. Budeme ju však dávkovať len po kvapkách, keďže dobrý zdravotný stav vám v najbližších dňoch pomôže k tomu, aby ste nedostali infarkt, keď uvidíte zloženie novej slovenskej vlády.
Hoci súčasné sucho príliš nepraje záhradkárom a ďalším mikropoľnohospodárom, predsa len sa nájdu jedinci, ktorí myslia na to, čo by sa stalo, keby zrazu začalo pršať. V prípade, že by pršalo dlhšie ako je u nás zvykom, prišla Pravá SNS so spásonosnou myšlienkou. Národniari navrhli zriadiť tzv. "Krízový povodňový fond", do ktorého by nepritekala voda, ale ruble od našich bývalých kamarátov zo Sovietskeho zväzu, ktorí nám ešte od čias Brežneva dlžia nejaké chechtáky. Tie by sme vraj mali údajne ešte niekedy uvidieť, čomu veria azda už len bežní Rusi potužení pollitrovým stachanom vodky. Niekedy k nim vraj nemal svojou povznesenou náladou ďaleko ani náš najznámejší tankista Ján Slota, podľa ktorého by do takého fondu mali deblokačným kanálom priplávať rovné štyri miliardy slovenského obeživa. Kto by sa bol nazdal, že po prezidentskom paláci nám aj v Žiline vyrástol ďalší zručný vodohospodár a finančný expert? Z jachty ukotvenej v Chorvátsku sa však na bežný svet pozerá predsa len asi z iného uhla ako zo žilinskej kaplnky svätého Jána.
Nie príliš vhodne vzhľadom k volebnému víťazovi zvolili kompetentní termín medzinárodného stretnutia jogínov so zaujímavým názvom Joga-cesta pokoja. Meditácie nad volebnou urnou tak síce plynule prejdú k podobným meditáciám, no zo zjavne s menej zhubným účinkom pre náš ďalší vývoj v ďalších štyroch rokoch. Vo hviezdach je ešte stále odpoveď na to, či k nám až z Dillií dorazí boss všetkých jogínov, lebo naše tamojšie veľvyslanectvo, ktoré onehdy priam rozdávalo slovenské víza hocijakým miestnym hinduistom a budhistom sa tentoraz zaťalo. A tak má doktor Mukunda dve možnosti, buď sa narýchlo premenuje na doktora Jánošíka a prijme slovenské občianstvo alebo sa zvinie do lotosového kvetu. Ako zástupca flóry by týmto spôsobom zrejme ľahšie prešiel aj cez hranice a po príchode na Slovensko by sa opäť narovnal do svojej pôvodnej polohy. Ak by nevyšla ani jedna z týchto alternatív, do lotosového kvetu by sa mohol zvinúť napríklad taký exminister Milan Ftáčnik. Hoci by mal na to teraz azda aj čas, po včerajšku sa zvíja asi v iných kŕčoch...
Přímo v Praze zažili naši bývalí federálni bratia doslova lúpež storočia. Nejakí humoristi zastavili opancierovanú dodávku so stomiliónovým nákladom bankoviek a pracovníkmi istej SBS-ky. Súkromní bezpečnostní technici sa možno aj celkom radi nechali uniesť. Dnes už finančne veľmi dobre situovaní lúpežníci neďaleko Prahy vzali nohy a vrecia na plecia a vybrali sa užívať si peniažky. Zostali po nich jenom ňáky halíře, ktoré nechali na mieste aj s pracovníkmi bezpečnostnej služby. Túto menšiu krádež údajne vykonali ozbrojení páchatelia prezlečení za policajtov, čo by teda na Slovensku v žiadnom prípade nebolo možné. U nás sa totiž za policajtov prezliekajú česť výnimkám väčšinou iba opilci...
P.S. Uplynulý týždeň vzali do väzby istého chlapíka z obce Močiar, ktorý dopichal svojho brata. Ako sme sa dozvedeli z bližšie neurčených zdrojov, na základe viacerých aktuálnych udalostí obyvatelia obce zrejme riešia dilemu, či by sa nemali nejako vhodne premenovať.
A ešte jedna chuťovka na úplný záver. Nejaký švédsky prokurátor sa obrátil na ich Najvyšší súd a požiadal ho, aby predĺžil vyšetrovaciu väzbu pre teroristu, ktorý začiatkom septembra chcel uniesť lietadlo. Možno to v našich skromných slovenských pomeroch bude znieť neuveriteľne, ale prokurátor svoju žiadosť stihol podať na čas. Pýtate sa ako je to možné? Nuž, zrejme ešte nikdy neabsolvoval stáž na košickom Krajskom súde...
Keby hlúposť kvitla
"Pán Mečiar je jediný slovenský politik, ktorý vysvetlil spôsob nadobudnutia svojho majetku"
Podpredseda HZDS Sergej Kozlík "vysvetľuje" netušené skutočnosti o tom, aké transparentné metódy používa Vladimír Mečiar pri vysvetľovaní spôsobu financovania svojej vily Elektra
Najdôležitejšie správy z východu Slovenska čítajte na Korzar.sme.sk.
