- Odkedy odo mňa odišla manželka, veľmi zle spávam.
- Prečo? - čuduje sa priateľ, - veď ty si sa na ňu celý život len sťažoval.
- To máš pravdu, ale ona si vzala aj postele...
- Sused, čo vám dala žena k päťdesiatke?
- Ej, veru, pekne sme sa pomilovali.
- A to vám stačí od vlastnej ženy?
- Moment, vy hovoríte o mojej? Ja som myslel vašu...
Jožo príde do klobúčnictva:
- Chcel by som klobúk pre svokru.
- Akú hlavu má milostivá?
- Príšernú!
Anna Semanová, Prešov
Manžel sa vráti po troch dňoch domov.
- Kde si bol? - pýta sa manželka.
- Odskočil som si na pohárik.
- A to ti trvalo tri dni?
- Veď vieš, tá dnešná obsluha...
- Rozvádzam sa so ženou.
- Prečo?
- Pije.
- Veď ty tiež!
- No práve! Kde na to máme dnes brať?
Dvaja nervózni muži čakajú v pôrodnici. Prvý hovorí:
- To čakanie je hrozné, však?
- Veru tak! Ešte nám zatvoria všetky krčmy!
Marek Seliga, Prešov
Hovorí muž svojej žene:
- Vonku je tak kráse a ty sa tu drieš s parketami. Mala by si ísť radšej von na vzduch a umyť auto.
Pracovník NASA príde k svojmu šéfovi a vraví:
- Pane, práve sme zistili, že Rusi natreli celý Mesiac na červeno. čo máme robiť?
- Majú naši astronauti bielu farbu?
- Áno.
- Výborne! Tak nech tam dopíšu Coca-Cola!
Žena sa pýta priateľky:
- Počula som, že každý deň hráš so svojím mužom mariáš. Je to pravda?
- Je. To je totiž jediný spôsob, ako z neho dostať peniaze.
Autor: Milan Margicin, Bardejov
Najdôležitejšie správy z východu Slovenska čítajte na Korzar.sme.sk.
