Lukáš Dráb, Kuková
Pán Mrkvička sa zdôveruje priateľovi:
- Už som začal veriť, že mi osud žičí. A neuplynul ani rok odvtedy, čo mi priateľ zobral ženu, a už mi ju chce vrátiť...
- Stále ti len pečiem, vyváram, vyprážam a čo mám z toho? Nič!
- No vidíš, a ja aspoň žalúdočné vredy.
Zita Illéšová, Vranov n/Topľou
V poslednom čase čítam všade také zlé veci o fajčení, že som sa rozhodol prestať čítať.
- Sľúbil si, že mi v zime vrátiš peniaze!
- A vari bola toho roku nejaká zima?
Anna Halčáková, Bardejov
Sestrička priniesla z röntgenu snímku hlavy pacienta:
- Pán Kukučka, môžete byť pokojný. Nič tam nemáte!
- Je to pravda, že ste ukradli prsteň?
- Nie. Našiel som ho na ulici.
- Tak prečo ste ho neodovzdali na polícii?
- Lebo je na ňom vyryté: NAVŽDY TVOJ!
Edita Kováčová, Košice
Učiteľ na hodine chémie vysvetľuje pojem sublimácia.
- Sublimácia, žiaci, je jav, pri ktorom sa hmota v pevnom skupenstve premieňa hmotu v plynnom skupenstve. Vie niekto príklad?
- Prosím áno, - hlási sa Móricko, držiac si nos. - Novák práve sublimoval!
Peter Valachovič, Vranov nad Topľou
- Čo si dal svojej manželke k narodeninám?
- To, čo chcela. Na šaty.
- Peniaze?
- Nie, vešiak.
- Drahý, ja chcem dieťa..., šepká manželka
programátorovi.
- OK, ľahni si, nainštalujeme.
Anna Koreňová, Smižany
Pani Nováková si stane na váhu a volá na muža:
- Pozri, drahý, vážim o dva kilogramy menej!
- Vieš čo, drahá, najprv sa namaľuj, a potom to skús znova.
- Otecko, prečo náš kohút ráno spieva?
- Musí, lebo keď sa zobudia sliepky, už nesmie ani ceknúť!
Marek Pataky, Bardejov
- Prečo sa tváriš tak smutne? - pýta sa priateľ pána Nováka.
- Manželka chce zajtra odísť k svokre do Prahy.
- Kvôli tomu sa musíš tváriť tak zúfalo?
- Musím! Inak by neodcestovala.
- Keď sa chceš ženiť, tak si vezmi len mladú a
výnimočne peknú ženu.
- A to už prečo?
- No, takej sa neskôr pravdepodobne najľahšie zbavíš!
Pavol Kovalík, Trebišov
Hosť u pani Polákovej sa pozrel na hodinky a vstal:
- Musím sa porúčať, madame, idem na Figarovu svadbu.
- Zostaňte ešte, - nalieha domáca, - a pošlite im telegram.
Ján Gmiter, Medzilaborce
V reštaurácii pri stole sedia traja hostia. Príde k nim čašník:
- Čo si dáte, páni, na obed?
- Mne dajte rebro a kolienko, - hovorí kúrenár.
- Mne dajte chlpaté knedle s mäsom, - hovorí holič.
- A mne šošovicu s volským okom, - hovorí optik.
Najdôležitejšie správy z východu Slovenska čítajte na Korzar.sme.sk.
