Michal Rajduga, Košice
100
Grün bol agentom poisťovne a rozhodol sa, že sa dá pokrstiť. Po hodine u farára vyjde von, kde ho čaká Kohn.
- Tak čo, pokrstil ťa?
- Nie, ale ja som ho poistil!
Dvaja Židia cestujú vo vlaku. Jeden sa predstaví:
- Volám sa Kohn.
Druhý sa naňho pozrie, zakryje si rukou oči a sústredene premýšľa:
- Kohn, Kohn, nie ste vy taký malý, plešatý a s hustou bradou?
- Tu KE 90, volám vežu, prepínam!
- Tu veža, KE 90, prepínam!
- Tu KE 90, nemám ani kvapku benzínu, čakám na inštrukcie!
- Tu veža, zachovajte pokoj a udajte svoju polohu, prepínam!
Po chvíli desivého ticha sa ozve pilot:
- Ale do riti, stojím na dráhe a už hodinu čakám na cisternu!
Marián Gočík, Vranov nad Topľou
Janíčko:
- Ujko, nestratili ste sto korún?
Ujko:
- Vieš, že som stratil? Našiel si ich?
Janíčko:
- Nenašiel. Ja len zisťujem, koľko ľudí dnes stratilo sto korún...
Občan prechádzajúci sa popri Topli vo Vranove sa zastaví pri rybárovi. Chvíľu sa naňho pozerá a potom sa ho opýta:
- Tak čo, už ste niečo chytili?
- Tri, - odpovie rybár.
- Dnes?
- Nie, od roku 1967.
- Mara, počúvaj, včera hovorili v televízii o sexe. Nevieš, čo to je?
- Neviem, ja popri mojich desiatich deťoch nemám čas sa starať o také sprostosti.
Anna Halčáková, Bardejov
Mladík nadväzuje známosť v zoo:
- Dovolíte, slečna, my sme sa už videli.
- A kde?
- Keď ste si pozerali opice.
- Áno? Ako ste sa z tej klietky dostali?
- Pán hlavný, čo sa to prosím vás, v tom mojom šaláte hýbe?!
- Vy ste nikdy nepočuli o vitamínoch?
- Viete si predstaviť, čo všetko ten Jano zje? Včera vravel, že si kúpil lyžicu na topánky...
Najdôležitejšie správy z východu Slovenska čítajte na Korzar.sme.sk.
