Po dlhšom čase prišiel znova rad aj na Ivetu Pavelkovú z Košíc, pravidelnú a stálu prispievateľku:
100
Zubár berie do ruky vŕtačku a prihovára sa pacientovi:
- Pamätáte sa, pán strážmajster, ako ste mi pred týždňom naparili tú pokutu?
Príde muž k holičovi a pýta sa ho:
- Striháte dobre?
- Pravdaže. Človek, ktorý práve odišiel, hneď žiadal, aby som ho ostrihal ešte raz. Taký bol spokojný!
Dohovára otec policajt svojmu synovi:
- Keď si taký hlúpy, že si nedokážeš nič zapamätať, tak si všetko zapisuj, ako ja.
Kolegovia v robote sa pýtajú Jana:
- Jano, prečo si samá modrina?
- Vyťahoval som z vody neznámu ženu.
- To ona ťa tak vystískala?
- Ale čoby... keď som ju dával von z vane, akurát došla moja žena!
- Jožko, ta ako prvák, ktorý predmet máš najradšej?
- Fyziku.
- Ale veď fyziku ešte nemáte!
- Práve preto.
Novákovi zomrela žena, lebo neskoro zavolal lekára.
Lekár mu vyčíta:
- Preboha, prečo ste ma nezavolali skôr? Nevravela vám, že je jej zle?
- Vravela, ale pomyslel som si: komu je dnes dobre?
- Marka, odkedy som sa s tebou zoznámil, nemôžem jesť, ani piť, ani fajčiť.
- Ach, to ma tak veľmi ľúbiš?
- Čoby, nezvyšujú mi na to peniaze.
Pýtajú sa starého morského vlka:
- A zažili ste aj nejakú strašnú búrku?
- Áno, raz. Keď svokra umyla dlážku a ja som sa po nej prešiel.
- Kto ťa tak doriadil?
- Ale, Vinco sa vrátil zo svadobnej cesty.
- No a?
- Vieš, ja som bol ten, čo ho zoznámil s jeho ženou.
- Koľko máte rokov, pani Zlatica?
- Dvadsaťpäť.
- A koľko ste mali, keď ste sa narodili?
Na policajnej stanici:
- Náčelník, s koľkými nulami sa píše milión?
- So šiestimi.
- A pol milióna?
- Tak asi s tromi, nie?!
Na súde:
- Chcete pred vynesením rozsudku povedať niečo na svoju obhajobu?
Dežo:
- Áno. Už som bol dvakrát trestaný a vôbec to nepomohlo!
Žena policajta príde domov a čuduje sa:
- Prečo máme v celom dome posťahované rolety?
Policajt na to:
- V rádiu hlásili, že má byť dnes celý deň zatiahnuté...
- Aká je Jožova nová žena?
- Ako chrípka. Kde sa objaví, tam ju môže každý dostať.
- Mami, a ty vieš, kde zomrel Napoleon?
- Kde?
- Na svätej Helene.
- Strašné! Takéto hrozné nemravnosti vás učia v škole?
Ráno sa žena osopí na muža:
- Vysvetli mi, prečo si v noci vykrikoval zo spánku: "To sú krásne oči, to sú krásne oči"!
- Snívalo sa mi, že si konečne navarila vynikajúcu hovädziu polievku.
Autor: mnk
Najdôležitejšie správy z východu Slovenska čítajte na Korzar.sme.sk.
