...Štefana Dovicu z Gemerskej Polomy, ktorého sme tu nevideli tak dlho, že sa mu nazbieralo azda aj na tri sólo jazdy. Ale pekne po poriadku:
Vedúci nachytá referenta, ako bozkáva kolegyňu:
- Za toto vás platím?!
- Prepáčte, ale za toto ja od vás nič nechcem.
Manželka vyčíta manželovi:
- Ako mi vysvetlíš tú záhadu, že večer boli v špajze štyri fľašky piva a teraz sú tam len dve?
- Ale to nie je žiadna záhada, tie dve som v tej tme nevidel.
- Podľa protokolu ste bodli svojho suseda nožom a to hneď trikrát. Môžete sa k tomu vyjadriť? - vyzýva sudca obžalovaného.
- To je lož, pán sudca. Pichol som ho iba raz a nie nožom, ale vidlami.
- Veď sa už pokúste byť iným človekom! - vyčíta sudca obžalovaného.
- Ja som sa pokúsil, ale váš kolega nemal pochopenie a naparil mi šesť mesiacov za falšovanie občianskeho preukazu.
Na trhu kupujú ženy uhorky:
- Prosím si jednu hrubšiu, ale nie príliš dlhú, - hovorí prvá.
- Ja si prosím tenšiu, ale dlhú, - hovorí druhá.
Tretia, ktorá je v rade za nimi, znechutene povie predavačke:
- Ja si prosím do šalátu.
Manželia už ležia v posteli, keď sa zrazu otvoria dvere a vstúpi sused v pyžame.
- A ty tu čo robíš? - pýta sa prekvapený manžel, - a navyše takto?
- Prepáč, ale nemal si mať náhodou nočnú?
Manželka sa hnevá na manžela:
- Kde si sa túlal? Len sa pozri, veď už svitá.
- No a? Ty si myslíš, že keby som sedel doma, tak by o tomto čase nesvitalo?
- Dúfam Miško, - vraví učiteľka, - že ťa už pri opisovaní neprichytím!
- Ja sa za to dokonca modlím, pani učiteľka.
- Pane, ako by som sa dostal na stanicu?
- Prišli ste autom?
- Nie.
- Jój, tak to potom musíte ísť pešo.
- Nejakú ženskú nočnú košieľku, - hovorí muž predavačovi.
- Samozrejme, pane. Pre manželku alebo niečo lepšie?
- Za čo sedíte? - pýta sa spoluväzeň pána Gejzu.
- Za urážku verejného činiteľa.
- Vy ste mu niečo povedali?
- Nie, iba som mu podstrčil päťtisíc a on chcel desať.
- Je pravda, že spánok predlžuje život? - pýta sa lekár pacienta.
- Áno je, ale nesmiete zaspať za volantom.
Dievča donesie zo školy poznámku v žiackej knižke: "Na hodine sexuálnej výchovy nedáva pozor, číta si romány."
Otec si to prečíta a odpíše: "Celá mater."
- Práve teraz čítam, - vraví manželka manželovi, - že alkohol rozväzuje jazyk.
- Prečo ty hneď uveríš každej hlúposti, veď ty vôbec nepiješ.
Dedko končí liečebnú kúru a na poslednej vizite sa pýta lekára:
- Pán doktor, budem môcť ešte niekedy milovať?
- Samozrejme, dedko, ale už iba svoju vlasť.
Autor: som
Najdôležitejšie správy z východu Slovenska čítajte na Korzar.sme.sk.
