Marek Pataky z Bardejova nás zasypal takým množstvom príspevkov, že mu sólovú jazdu jednoducho musíme prideliť.

Učiteľka sa v škole pýta žiakov, ako sa vyrába elektrina. Prihlási sa Ferko a hovorí:

- Prosím, elektrina sa robí v chlieve.

- Ako si na to prišiel, Ferko?

- No, keď minule vypli elektinu, otec kričal, čo tam tie svine s tou elektrinou robia?

Sedí dobre vyvinutá žena u doktora:

- Pán doktor, keď si dám štamperlík, hneď mám chuť padnúť nejakému chlapovi do náručia. Čo mám robiť?

Doktor sa ani nezamyslí a vyberie fľašku vodky:

- Nalejte si.

- Viete, chlapi, aký je rozdiel medzi stíhačkou a trabantom?

- Nuž aký?

- Stíhačku najprv vidíte, potom počujete.

Letuška sa pýta v lietadle:

- Nie je medzi cestujúcimi doktor?

Jeden z pasažierov sa postaví a ide do pilotnej kabíny. Za chvíľu vyjde a pýta sa:

- Nie je medzi cestujúcimi pilot?

Sekretárka vošla do šéfovej kancelárie a hovorí:

- Obávam sa, že vám prinášam zlé správy.

- Prečo vždy máte zlé správy, nemôžete niekedy prísť s nejakou dobrou správou?

- No dobre, tak vám teda nesiem dobrú správu. Nie ste neplodný.

- Pani, ako vás to mohlo napadnúť hodiť manžela po smrti do kontajnera?

- Keď on si neprial nič okázalé.

Starší manželia ležia večer v posteli, manželka si číta knihu, manžel sa chystá zaspať a v tom mu žena hovorí:

- Tiež by si mi mohol povedať niečo milého, niečo nežného.

- A čo by to malo byť?

- No, si môj poklad najdrahší.

- Ty si môj poklad najdrahší.

- Že som tvoje zlatko jediné.

- No tak si moje zlatíčko jediné.

- No a teraz si vymysli niečo sám.

- Dobrú noc, Maruška.

Vždy znovu žasnem, ako krásne vyzeráš po troch pohárikoch whisky.

- Veď ja som vôbec nepila.

- Ale ja áno.

Na hraniciach sa na začiatku služby rozprávajú dvaja colníci:

- Dnes musíme kontrolovať zvlášť poriadne.

- Prečo? Príde minister?

- Nie, dochádzajú nám cigarety.

- Viete, chlapi, ako sa chromujú vidly?

- No ako?

- Pichnete ich chromému do zadku.

Stretnú sa dvaja doktori na cintoríne:

- Ale, čože pán kolega, tiež robíte inventúru?

- Deti, ako robí ovečka? - pýta sa učiteľka

- Bééé.

- Dobre. A ako robí kohút?

- Kikirikí.

- Dobre. A ako robí sviňa?

- Dobrý deň, cestná kontrola, vaše doklady prosím.

Po pláži sa rozlieha krik dievčaťa:

- Pomóc, topím sa.

Jeden z pánov chce skočiť do vody. Dievča ho zarazí:

- Vy nie, ten blonďák vpravo.