...Bardejovčanku Annu Halčákovú
- Aký je rozdiel medzi ministrom financií a teroristom???
- S teroristom sa dá vyjednávať!
Pacient píše svojmu psychiatrovi z dovolenky:
- Pán doktor, mám sa tu dobre. Prečo?
- Drahá, volám ti z chirurgie. Chcem ti povedať, že si konečne napastovala tie schody tak, ako si predstavujem...
- Pán sused, máte dobrého lekára?
- Ani by som nepovedal.
- Prečo?
- Jedného pacienta liečil pol roka na žltačku a potom vysvitlo, že je to Japonec.
Učiteľ sa pýta žiaka:
- Milanko, akého rodu je vajce?
- Keď sa z neho vyliahne kohút, je mužského rodu a keď sliepka, tak ženského.
Jurko mal kúpiť tri kilá klobás. Keď prišiel domov, oznámil mame:
- Klobásy zožrala mačka.
Matka nájde mačku a položí ju na váhu. Váži presne tri kilá.
- Tak, klobásu by sme už mali, ale kde je mačka?
- Pán hlavný, - vraví hosť čašníkovi, - už sa na mňa nepamätáte?
- Počkajte... A odkiaľ by som vás mal poznať?
- Pred hodinou som si u vás objednal rezeň.
Jano príde na sekretariát riaditeľa:
- Prišiel som ohľadne toho vášho inzerátu.
- Výborne! Vyznáte sa v počítačoch?
- Nie.
- Viete obsluhovať fax?
- Ani to nie.
- Ovládate anglický jazyk?
- Kdeže!
- Tak potom načo ste sem prišli?
- Prišiel som vám oznámiť, aby ste so mnou nerátali.
- Môj syn robí veľké pokroky, - chválil sa otec.
- Všetko čo napíše čítajú ľudia s veľkým záujmom.
- Skutočne? V ktorej redakcii pracuje?
- On pracuje v kuchyni veľkého hotela. Zostavuje tam
jedálne lístky.
Spytuje sa teta Patrika:
- Už si prečítal tú knižku, čo som ti darovala k meninám?
- Ešte nie. Mamička povedala, že ju môžem čítať iba vtedy, keď budem mať čisté ruky.
- Pane, vždy keď sa zasmejete, mám chuť pozvať vás k sebe.
- Vy mi lichotíte, milostivá.
- Nie, ja som stomatologička.
Psychiater sa pýta pacienta:
- Prečo si myslíte, že ste Napoleon?
- No, viete, sám Boh mi to povedal.
- Ja som ti nič nehovoril, - ozve sa z vedľajšej postele.
- Pán veliteľ, kedy dostaneme tie hrebene?
- Aké hrebene, vojak?
- Veď ste vraveli, že máme prečesať okolie.
Plastický chirurg vyhladil dáme v rokoch vrásky, vymodeloval nos, zväčšil pery. Nakoniec sa pýta:
- Môžem vám ešte nejako poslúžiť?
- Mohli by ste mi ešte urobiť väčšie oči?
- To je maličkosť. Hneď vám predložím účet.
Autor: som
Najdôležitejšie správy z východu Slovenska čítajte na Korzar.sme.sk.
