... už takmer pravidelného sólistu Jozefa Pavelku z Košíc
100
- Dežko, aký predmet sa ti v škole najviac páči? - pýta sa otec malého Dežka.
- Zlaté hodinky pani učiteľky.
Zhovárajú sa dve dôverné priateľky:
- Na svoj vek je tvoj muž ešte dosť výkonný, - hovorí Danica Zlatici.
- Na svoj áno, ale na môj nie!
Blázon si postaví v blázinci k stene rebrík, vylezie po ňom, oprie si ucho o múr a nepohnute tam takto zostane 10 hodín. Ide okolo lekár a pýta sa ho:
- Tak ako?
- Doktor, priložte si na múr ucho a povedzte mi, čo počujete...
- Nepočujem nič! - hovorí lekár.
- No vidíte doktor! A takto to tu ide od rána!
Stretli sa dvaja priatelia...
- Čo teraz robíš?
- Predávam šperky.
- To musí byť celkom dobrý biznis, nie?
- Zatiaľ, kým na to nepríde moja žena.
Mama kričí na malého Jožka:
- Čo tá trojka zo správania? Ber si príklad z tvojho otca! Ten sa tak dobre správa, že ho už trikrát predčasne prepustili z basy!
Noc. Po ulici kráčajú dvaja podnapití priatelia a veľmi hlasno spievajú. Starší občan ich upozorňuje:
- Keď sa už vraciate tak neskoro domov, aspoň nerobte hluk!
- A kto vám povedal, že sa vraciame domov?
- Prečo v poslednom čase toľko piješ, veď si členom protialkoholického spolku?!
- Už nie som.
- Ako to?
- Nemám na zaplatenie členského.
- Svedok, ste si celkom istý, že ste videli obžalovaného vtedy v krčme?
- Áno a dokonca dvojmo.
- Včera si bol zase na mol! - hovorí ráno žena mužovi.
- Vymýšľaš si, prišiel som úplne triezvy!
- Tak teda prečo si ma teraz, po dvadsiatich rokoch, až tri razy popýtal o ruku?
- Vôbec nemôžem pochopiť, hik, že automobil s jedným litrom môže prejsť trinásť kilometrov a ja s tromi litrami nie som schopný prejsť cez cestu.
- Čo je maličký, prečo plačeš?
- Stratil som otecka, keď sme vychádzali z bufetu.
- A teraz netrafíš domov?
- Ja áno, ale otecko nie.
Opitý chlap sa namáhavo vlečie ulicou. Okoloidúci sa mu prihovorí:
- Vidím, že ste na tom zle. Nemám vás odprevadiť domov?
- V nijakom prípade! Horko-ťažko sa mi podarilo odtiaľ ujsť.
Slovák na dovolenke v Chorvátsku nakladá si a konzumuje všetko na švédskych stoloch, keď tu príde k nemu čašník a pýta sa ho:
- Finiš?
- Nie, Slovakiš.
U lekára:
- Pán doktor, ja vám už neverím ani slovo. Povedali ste, že nemôžem mať deti a moja stará je už tretí raz tehotná!
Najdôležitejšie správy z východu Slovenska čítajte na Korzar.sme.sk.
