Pavol Kovalík, Trebišov
100
Dve ženy zo Šamorína prídu k mäsiarovi a jedna z nich hovorí:
- Pán mäsiar, prosím si 30 dkg tlačenice.
Susedka ju opraví:
- Marka, nem tlačenica, ale tlačivo.
- Miláčik, čo pre teba môžem ešte urobiť? - pýta sa ona.
- Vypni prsia, televízor a svetlo.
Peter Podolinský, Letanovce
- Mám výborne vycvičeného psa, - chváli sa domáci pán hosťovi. - Keď mu dám tridasť korún, prinesie mi cigarety.
- Vy sa len vyťahujete. Ja som mu pred pol hodinou dal päťdesiat korún a nie sú tu ani cigarety, ani pes.
- Povedal som, že mu na cigarety dávam tridsať korún. Keď mu dáte päťdesiat korún, ide do kina.
- Pán poručík, vojak Tereš chce dezertovať.
- Ako to viete?
- Kúpil si v meste dezertné víno.
Monika Hudáková, Slanec
- Čašník, to pečivo je včerajšie, mohol by som dostať dnešné? - pýta sa zákazník.
- Až zajtra.
- To bola hrozná búrka v noci. Mal si na chate veľké škody?
- Neviem, ešte som ju nenašiel.
Eugénia Valachovičová, Čaklov
- Pán doktor, mňa už dva týždne bolí hlava.
- Fajčíte?
- Nie, nefajčím.
- Pijete?
- Ale kdeže!
- A čo hovoríte na ženy?
- Tak to už vôbec nie, na tie ani nepomyslím.
- No, tak to asi máte silno stiahnutú svätožiaru.
- Pán profesor, vraj ovládate všetky európske jazyky.
- Áno, okrem dvoch.
- A ktoré sú to?
- Ženin a svokrin.
Michal Vaľuš, Stará Ľubovňa
Inzerát: Cítiš sa opustený? Sedíš si úplne sám vo veľkom byte? Ozvi sa mi! Aladár Lakatoš s rodinou.
Programátor neprišiel do práce. Keď už ho nebolo dva dni a na telefón sa neozýval, rozhodli sa kolegovia pozrieť k nemu domov, či sa mu niečo nestalo. Vošli do jeho bytu a programátora našli sedieť vo vani v studenej vode. Na hlave už nemal ani jediný vlas a v ruke držal skoro prázdnu flaštičku šampónu. Vybrali mu šampón z rúk a na jeho obale čítajú návod na použitie:
- Naneste šampón na mokré vlasy. Rozotrite po hlave. Počkajte 5 minút. Zmyte šampón. Celú činnosť zopakujte...
Anna Halčáková, Bardejov
Lord sa sprchuje a chce, aby mu Jean doniesol papuče. Jean to využije, ide do kuchyne za slúžkami a hovorí:
- Lord chce, aby som vás hneď teraz pomiloval.
Slúžky nechcú veriť a žiadajú dôkaz. Jean sa teda postaví pred kúpeľňu a pýta sa:
- Obe, pane?
- No áno, hádam len nie jednu.
- Prečo si manželku zastrelil šípom?
- Nechcel som, aby sa zobudili deti.
Najdôležitejšie správy z východu Slovenska čítajte na Korzar.sme.sk.
