ani nevie, o čom vlastne Vianoce sú. Pár slovami: Hlavne, že sú darčeky. Nimi obdarúvame svoju rodinu a známych, ktorých máme radi. Ale keďže sa hovorí, že škola je náš druhý domov, logicky z toho vyplýva, že učitelia a učiteľky by mali byť naši 'druhí rodičia'. Samozrejme, drvivej väčšine študentov by ani v tej najhoršej nočnej more nenapadlo kúpiť na Vianoce vianočný darček svojim učiteľom. Keby ste sa však v triede nedajbože rozhodli niečo členom profesorského zboru darovať, viete čo by to bolo? Napriek tomu, že sú to naši 'druhí rodičia', predsa ich nepoznáme tak dokonale, ako tých vlastných. Preto vám ponúkame návod v podobe testu, podľa ktorého by ste našim darčekovým tipom obyvateľom zborovne radosť zaručene urobili...

1. Keď učiteľka vojde do triedy, pozdraví sa:

a. "Dobrý deň mládež, sadnite si."

b. Ani si nevšimnete, že niekto vošiel.

c. Pri prahu zvrieskne na týždenníkov, aby najprv urobili poriadok, aby ste si vyrovnali lavice a v pozore stáli aspoň 15 sekúnd.

Odpoveď A: Nekupujte jej nič. Má k vám neutrálny postoj, tak ho majte aj vy k nej.

Odpoveď B: Nekupujte tiež nič. Keď o učiteľku nezakopnete na hodine, zamyslite sa, či vám stojí za to dokazovať jej, ako ju máte radi.

Odpoveď C: Radšej si za tie peniaze kúpte niečo pre seba. Prečo sponzorovať tyrana?

2. Najvtipnejšia príhoda, ktorú by vám váš profesor povedal, bola:

a. Ako oberal čerešne na prázdninách a spadol zo stromu.

b. Keď ako poslucháč na vysokej ukázal profesorke zadok.

c. Aké problémy mal pri posteľovej gymnastike.

Odpoveď A: Kúpte mu kazetu s prinajmenšom veľmi kvalitnou čiernou komédiou.

Odpoveď B: Ukážte mu ten svoj a podarujte mu pokladničku s nápisom: 'zarábam si ako učiteľ'.

Odpoveď C: Pozvite ho radšej na pivo a učiteľke (ak by bola chemikárka) kúpte tričko s nápisom: 'som chemická sexbomba'.

3. Keby bol dotyčný profesor matematikár, jeho zanietenosť pre predmet by ste charakterizovali slovami:

a. Keď nakupuje, bloček z pokladne si preráta funkciami sínus a tangens.

b. Jeho obľúbený výrok je: "Dve čísla vo výsledku sú hore dole."

c. Pozrie sa na kvet na parapete a povie: "Aha, aj tá burina je osovo súmerná."

Odpoveď A: Odporúčame kilo soli alebo iný nespočítateľný tovar, ktorého množstvo neporáta žiadnym matematickým vzťahom.

Odpoveď B: Kúpte mu to, čo vlastnému otcovi. Určite vás má rád, keď by niečo také pustil z úst.

Odpoveď C: Poskladajte sa mu na osovo súmerný kvet v črepníku alebo mu darujte predplatné Učiteľských novín.

4. Ako slovenčinár by vám dal na domáce úlohy cez vianočné prázdniny:

a. Napísať úvahu na tému: Prečo mám rád Vianočné koledy.

b. Nedá vám nič, ako normálny človek by povedal: "Užite si sviatky a na chvíľu zabudnite na školu."

c. Naučiť sa českú medzivojnovú a sovietsku literatúru, lebo hneď po prázdninách vám dá krvilačný test.

Odpoveď A: Takému škrobovi len jednoznačne škrobenku na záclony.

Odpoveď B: Tento človek je vaša krvná skupina, doprajte mu všetko, čo mu na očiach vidíte.

Odpoveď C: V nejakom veľkosklade sa vám určite podarí zohnať knihu 'Ako sa stať viac obľúbeným?'

5. Vaša učebňa biológie, za ktorú zodpovedá učiteľka biológie, vyzerá v škole ako:

a. Hotová zoologická záhrada.

b. Trieda ako každá iná.

c. Nájdete tam kúsok živej prírody v kvetináči a na plagátoch na stene.

Odpoveď A: Preparovaná žaba by bola pre tak zanietenú učiteľku celkom fajn.

Odpoveď B: Aj tu skúste preparovanú žabu. Veď na ďalšie Vianoce hádam dostane tiež niečo preparované a na ďalšie tiež, na ďalšie zase a tak dúfajte, že vaše vnúčatká by teoreticky mohli mať celkom peknú učebňu o prírode.

Odpoveď C: Takže kvety už máte, teraz by bodol nejaký živočích. Jednoznačne opäť preparovaná žaba.

6. Fyzikárka je:

a. Prototypom učiteľky z doby socializmu, ktorá nepozná pojem fyzikálne vzorce, ale iba fyzikálne vzťahy.

b. Taká, že z jednej ruky stále vo vákuu púšťa parnú lokomotívu a z druhej pierko.

c. Ktorá vám pred hodinou popraje dobrú noc a ešte zhasne svetlo, aby sa vám počas výkladu driemkalo lepšie.

Odpoveď A: Skočte do antikvariátu a kúpte LP platňu Hany Zagorovej alebo knihu o účinkoch elektromagnetického žiarenia na schopnosť rozmnožovania sa u škrečka sýrskeho.

Odpoveď B: Na tieto Vianoce jej nedajte nič, ale na tie ďalšie zarámovaný zoznam jej výrokov.

Odpoveď C: Veľký plyšový vankúš v tvare srdca, aby pochopila ako ju za jej dobrosrdečnosť ľúbite a aby si na hodine pospala aj ona.

9. Vaša učiteľka cudzieho jazyka chodí najčastejšie oblečená:

a. Ani neregistrujete čo na sebe má, veci si mení každú sezónu.

b. Károvaný kostýmček z umelého vlákna ako z doby ľadovej a topánky má ako vaša suseda na dôchodku.

c. Najčastejšie v rifliach a svetri, má však aj sukňu a ružovú blúzku.

Odpoveď A: Darujte jej šek do nejakého butiku.

Odpoveď B: Jeden dezert za 50 korún, červený karafiát a zaželanie príjemných sviatkov v cudzom jazyku, ktorý učí (podľa možnosti bez chýb).

Odpoveď C: Zistite si adresu, kde býva a pošlite jej ako kolektív vianočné blahoželanie. Istotne to poteší.

10. Keby ste sa stretli v nedeľu poobede so svojim učiteľom v meste, vaša komunikácia by vyzerala takto:

a. Nevyzerala by nijako, učiteľ by hľadel do neznáma a chodil by ako po ľade.

b. Pozdravili by ste sa a to by bolo všetko.

c. Ešte by ste sa dokonca zoznámili s jeho polovičkou a nedajbože si aj potykali.

Odpoveď A: Kúpte mu čiernu sviečku. Určite je členom sekty.

Odpoveď B: Od toho, ruky preč, určite vás nemá v láske a darčekom by ste to nenapravili. Skúste sa začať učiť!

Odpoveď C: Kúpte mu šteňa! Keď idú v meste iba dvaja, určite nemajú deti. Tak nech majú aspoň psa.

Dúfame, že ste našli cestu z bezvýchodiskovej situácie, čím potešiť svojich obľúbencov. A keď si myslíte, že niektoré vytipované dary s otázkami v teste vôbec nesúvisia, ste na omyle! Pretože aj v škole nás učia, že všetko so všetkým súvisí. Síce dosť naokolo, ale určite súvisí. A na záver poučenie do života: Nikdy nečakajte darčeky od vašich učiteľov. Dosť na vás určite míňajú nervy, nieto ešte peniaze z učiteľského platu...

Najdôležitejšie správy z východu Slovenska čítajte na Korzar.sme.sk.