Posledným sólistom (ale len v tomto roku) bude osvedčený Štefan Dovica z Gemerskej Polomy
Mišo sa sťažuje priateľovi:
- Tie silvestrovské zábavy sú na čoraz nižšej úrovni.
- Prečo?
- Predvlani som dostal po hlave fľaškou od koňaku, pred rokom fľaškou od vodky a tohto roku len pivovým pohárom.
Stretnú sa dve priateľky:
- Kde si tento rok silvestrovala? - pýta sa prvá.
- Ako vždy. Bola som doma v posteli.
- A hostí si mala dosť?
Janka sa zdôveruje priateľke:
- Ja som taká šťastná! predstav si, že s Karolom sme sa počas celého nášho manželstva ani raz nepohádali. Dúfam, že nám to vydrží aj tento týždeň!
- Kam mám zavesiť ten obraz, miláčik? - spytuje sa manžel.
- Do obývačky a začať môžeš hneď. Klinec a kladivo je v zásuvke, obväzy som už tiež prichystala.
Úradník sa pýta ženy, ktorá zabudla vo formulári vyplniť kolónku:
- Ešte mi musíte povedať, čo robí váš manžel...
- Akože, čo robí? Predsa to, čo mu rozkážem!
- Preboha! ako to vyzeráš, Vladko? Veď ti chýba zub!
- Nechýba, mám ho vo vrecku!
- Môj syn je celý otec, - hovorí jedna mamička druhej.
- To nič, hlavne, že je zdravý.
Predavač ponúka policajtovi holiaci strojček:
- Kúpte si tento typ, vyskúšali ho už tisíce klientov na celom svete.
- Nie, nie, ďakujem, ja by som radšej nepoužitý.
- Čože také vám dala manželka k narodeninám? - pýta sa sused pána Nováka.
- Lásku, pán sused, lásku.
- A to vás ešte po toľkých rokoch baví vystrájať celú noc s vlastnou manželkou?
- Tak pardón, vy hovoríte o mojej? Ja som myslel na vašu.
- Je to možné, pán doktor, aby niekto prišiel o rozum a o rok bol už úplne zdravý?
- Prečo by nie? Jeden môj známy sa rozviedol už o pol roka.
- Vraj k nám príde teplá vlna z juhu, - hovorí pani Betka susede.
- No ja som len zvedavá, po koľko budú predávať jedno klbko.
- Vierka, ty si ako med, - hovorí Jano Vierke.
- Myslíš taká sladká?
- To ani nie, ale na každého sa lepíš!
Lekár hovorí pacientovi:
- Máte choré srdce.
- Vydrží mi, kým budem žiť?
- Samozrejme.
- No vidíte, dlhšie ho ani nepotrebujem.
- Tá Helena je skutočne podnikavá žena, hodí sa do dnešného trhového hospodárstva.
- Myslíš?
- Stopercentne. Oblieka sa zásadne na úver a vyzlieka za hotové.
Do blázinca prišiel nový riaditeľ a predstavuje sa:
- Ja som váš nový riaditeľ.
Jeden z pacientov sa zasmeje:
- Nič si z toho nerob, tu ti to rýchlo vybijú z hlavy!
Najdôležitejšie správy z východu Slovenska čítajte na Korzar.sme.sk.
