Ján Benko, Košice
Príde Jano k Ďurovi a spytuje sa:
- Máš doma bicykel?
- Mám a na čo ti je?
- Ale, sestra sa chce pozrieť, aké i sa píše po b.
Učiteľ:
- Edko, veď sme sa učili, že za vetou príde bodka.
Edko:
- Áno, pán učiteľ, ja som ju čakal, ale bodka neprišla.
Magda Rozehnalová, Prešov
Nahnevaná matka sa pýta syna:
- Jožko, ako mi to vysvetlíš, že včera boli v škatuli štyri čokolády a dnes sú tam iba dve?
- Jednoducho, tie dve som potme nevidel.
Sedia dvaja väzni v cele a rozprávajú sa:
- Za čo ťa uväznili?
- Svokre tiekla krv z nosa a ja som jej poskytol prvú pomoc.
- A za to ťa uväznili?
- Áno, lebo som jej stiahol krk škrtidlom.
Pavol Hlaváč, Rožňava
100
Príde žena z obchodu domov a hovorí mužovi:
- Alkohol zase zdražel.
Muž ani nezdvihne oči od novín iba povie:
- Nedá sa nič robiť, budeme menej jesť.
- Navštívte nás zajtra večer, pán učiteľ. Moja žena zahrá na klavíri, dcéra zaspieva a o ôsmej sa navečeriame.
- Ďakujem pekne za pozvanie. Teda presne o ôsmej budem u vás.
Andrea Končolová, Košice
Pani Holubová hovorí manželovi:
- Lojzo, rozhodla som sa, že keď zomrieš, dám ťa spáliť a tvoj popol dám do presýpacích hodín.
- Hm, hm, a prečo práve tam, drahá?
- Aby si aspoň po smrti niečo robil!
- Počuli ste už ako sa otvára nudistická pláž?
- ???
- Starosta prednesie slávnostnú reč a potom si prestrihne šnúrku na trenírkach.
Jozef Perháč, Košice
Policajt príde do práce a radostne hovorí kolegom:
- Chlapi, nie sme najsprostejší na svete. Našiel som jedného a ten je sprostejší.
- A kto to je?
- Náš lekár. Bol som na skúšku otcovstva a on mi bral krv z prsta.
Pacient, ktorému zabudli pri operácii v žalúdku špongiu sa sťažuje:
- Pán doktor, vypijem litrík vína, na to pol litra páleného a nič mi nie je.
- A aký máte problém? - pýta sa lekár.
- Len čo si utiahnem opasok, som opitý ako doga.
Monika Hudáková, Slanec
Muž sedí vo vani a nadáva:
- Hlúpa medicína. Brať trikrát denne desať kvapiek v teplej vode.
Vnuk: - Dedo, kde sú muchy v zime?
Dedo: - To neviem, ale mohli by tam byť aj v lete.
Jozef Pavelka, Košice
Kostolník sa pýta farára:
- Velebný otče, koľko peňazí odvedieme z dnešnej bohatej ofery?
- Ani halier, synu môj.
- A to už prečo?
- Pretože som peniaze ponúkol Pánu Bohu. Vyhodil som ich do vzduchu a povedal som: "Čo je Božie, nech zostane Bohu a čo má byť moje, nech spadne na zem." A predstav si, Pán Boh neprijal nič.
Malý Tomáško si pri hre rozbil koleno. Mama ho utešuje:
- Neboj sa, dobrý pánbožko ti kolienko rýchlo vylieči.
Malý sa zdesene spýta:
- Mama a musím ísť hore, alebo on príde dolu?
Najdôležitejšie správy z východu Slovenska čítajte na Korzar.sme.sk.
