Nielen vtipmi, ale aj postrehmi zo života sa predstavuje Pavol Harkabus zo Šindliara
Príslovie po novom: Kto druhému jamu kope, narobí sa ako somár.
Nároky žien stúpajú. Už nežiadajú od mužov modré z neba, ale - z peňaženky.
Andrej si vzdychne: Peniaze boli, budú, ale nikdy nie sú!
Policajt vyšetruje:
- Kto začal tú bitku?
- On, nechcel mi dať peňaženku dobrovoľne.
Filip hovorí sudcovi:
- Mám chorobu z povolania. Tak dlho som sedel v base, až som dostal zlatú žilu.
Peter uvažuje:
- Som, aj nie som zlodej. Kradnem, ale ešte ma pritom nechytili.
Po prehliadke sa pýta obézna pacientka lekára:
- Pán doktor, povedzte mi, čo mi chýba?
- Chýba? Milá pani, vy ste úplne opačný prípad!
- Agátka, mala si veľa milencov predo mnou?
- Chceš to vedieť presne alebo ti stačí odhad?
- Verte mi slečna, myslím na vás vo dne v noci.
- Nehovorte. A kedy vlastne spíte?
Malý Filip už tri mesiace chodí do školy. Otecko sa ho pýta, čo sa už naučil.
- Ocko, všetko už viem, ty si Mikuláš, Ježiško a ty si aj bocian.
Miško prišiel do záhrady starého otca.
- Starý otec, aké je to ovocie?
- To sú čierne ríbezle.
- A prečo sú červené?
- Lebo sú ešte zelené.
- Viete, že dôchodcovia budú mať nové občianske preukazy?
- Nie a aké budú?
- Znakom na občianskom preukaze bude polmesiac a kladivo. Pol mesiaca budú žiť z dôchodku a druhý polmesiac to nejako dotlčú.
Filip sa pýta Andreja:
- Ako sa ti podarilo tak schudnúť?
- Manželka mi varí také jedlá, ktoré ja nemám rád.
- Smieš ísť v sobotu niekam bez manželky?
- Samozrejme.
- A kde?
- Na fušku.
- Mamička, ja zajtra nemusím do školy.
- Ako to?
- Pani učiteľka povedala, že toho, kto nebude vedieť básničku, nechce ani vidieť.
- Prečo sa, pani susedka, chodíte vážiť až do Popradu?
- Viete, tam je v jednom obchode osobná váha, ktorá ukazuje o šesť kíl menej.
Učiteľ hovorí študentovi:
- Máte už tri nedostatočné, visí nad vami Damoklov meč!
- Tak si presadnem na iné miesto.
Najdôležitejšie správy z východu Slovenska čítajte na Korzar.sme.sk.
