Mária Andrejčáková, Kysak
Rozčuľuje sa Martin pred mamou:
- Dostal som výprask od otca kvôli päťke za domácu úlohu. Ale prečo? Veď mi ju napísal on.
- Prečo dostal môj syn zo zemepisu päťku?
- Lebo hľadal Rimavskú Sobotu v kalendári.
Pavol Hlaváč, Rožňava
- Už po tretí raz si tento mesiac žiadate priepustku kvôli ochoreniu starého otca.
- Aj mne je to už podozrivé. Uvažujem, či dedo nesimuluje.
Učiteľ začína so žiakmi preberať delenie. Napíše na tabuľu 3 : 3 a pýta sa Móricka:
- Vysvetli mi, čo to znamená?
- No predsa remíza...
Elena Soľáková, Spišská Nová Ves
- Pán hlavný, veď ste mi v účte prirátali aj dátum!
- Hádam sa svet preto nezrúti, veď je ešte len šiesteho.
- Vezmi si vidličku a nôž miesto lyžičky! - upozorňuje manželka manžela.
- Teraz nemôžem, práve sa pozerá čašník.
Jozef Perháč, Košice
100
- Urobil tvoj syn v tej Amerike nejakú kariéru?
- Samozrejme, stal sa z neho veľmi vyhľadávaný človek.
Už teraz zaň ponúkajú 100 000 dolárov.
V kníhkupectve zvoní telefón:
- Haló, môžem si k vám prísť vymeniť podprsenku, ktorú som si včera kúpila?
- Podprsenku? To musíte mať zlé číslo...
- Veď práve preto si ju chcem vymeniť.
Anna Bednarčíková, Šarišské Dravce
Matka sa pýta dcéry:
- Čo je zač ten tvoj nový priateľ? Je to poriadny človek?
- Samozrejme, mami, je veľmi šetrný, nefajčí, nepije a
má veľmi milú ženu a 3 deti.
Sedia dvaja kamaráti v krčme. Jeden sa pýta druhého:
- Počúvaj, kedy si mal búračku?
- Akú búračku?
- Len mi nehovor, že si sa s takým ksichtom narodil.
Ivan Sakala, Prešov
Manželka vyčíta manželovi:
- Ty v dome krížom slamy nepreložíš!
- A kde si u nás videla slamu?
U zubného lekára:
- Sadnite si, prosím!
- Ďakujem, postojím.
Lucia Bernáthová, Poprad
- Vraciam vám toho psa, čo ste mi včera predali.
- Prečo?
- V noci tak strašne brechal, že som ani nepočul zlodeja, čo nás vykradol.
Študent na skúške zo zoológie. Profesor ukáže na polozakrytú klietku, v ktorej vidno len nohy vtáka.
- Aký je to vták? - pýta sa profesor.
- Neviem, - vzdáva sa študent.
- Vaše meno, prosím!
Vtedy si študent povytiahne nohavice a hovorí:
- Hádajte.
Andrej Olejník, Hrabkov
Pýtajú sa Filipa:
- Už si raňajkoval?
- Ani štamperlík, - odpovedá Filip.
Karolko sa pýta otca:
- Bol si niekedy tiež taký malý ako ja?
- Samozrejme.
- A nesmiali sa ti chlapci, že máš plešinu?
Najdôležitejšie správy z východu Slovenska čítajte na Korzar.sme.sk.
