ťahať fyzicky ani s nervami. Podľa najnovšej lekárskej správy o stave členov koalície je to s nimi čoraz horšie. Darmo ich Zajac utešuje, že žiadne problémy a reformy zdravotníctva sa členov tohto a ďalších vybraných spolkov a osôb týkať nebudú, zo dňa na deň sú skleslejší na duchu.
"Chlapci, robte to ako ja. Behám trikrát denne, pričom som už spotreboval niekoľko desiatok bodygardov. Verte mi, viem o čom hovorím. Iba v zdravom tele je zdravý duch. A nebudem to už viackrát opakovať, aj keby to novinári zo mňa páčili heverom, prípadne poviem "no comment". Darmo vám hovorím, nie je možné, aby ste toľko fajčili a Bugárovci toľko maďarského vína pili, veď tým podkopávate náš vládny program. A potom ho kto naplní? Pritom máme obrovské šťastie, že ani druhá strana nie je celkom bez poškvrny. Veď napríklad taký Robo hazarduje so svojím zdravím, keď za volant vie sadnúť iba s poldecákom. A pritom sa s prepáčením tituluje JUDr. A pozrite sa na Mečiara, ten už hovorí tak rýchlo, že už aní sám nevníma význam svojich slov. Chlapci, komunistov dnes ani nespomeniem, nakoľko som si večerou načisto pokazil žalúdok. Ale teraz už dosť zábavy, je načase, aby sme prijali dodatok k dodatku koaličnej zmluvy," začal rokovanie premiér.
"Miki, nemáme o čom s tebou rokovať. Zabudol si odkiaľ pochádzaš, kto ti dal život, tak tu neskuvíňaj. Všetko si pokazil ty zradca KDH, teraz sa ti všetko vracia. Chcel si novú stranu máš ju, chcel si kreslo, máš ho a teraz vyvádzaš a chceš nejaké dodatky k dodatku? A pozri sa, čo sa vykľulo z toho Šimka. Veď ste boli ako bratia, a teraz je z vás Ábel a Kain. Vravel som ti, neber mu to ministerstvo. Som zvedavý ako by si vyvádzal, keby sme ti podpílili to tvoje premiérske kreslo. Takže nijaké dodatky a poďme k veci. lebo ti jednu vrazím, darmo sa chvastáš, že si športovec," ozval sa Hrušovský.
Premiér sa zavrtel na stoličke, zobliekol si sako, uvoľnil kravatu a vyhrnul na košeli rukávy. "Vážení, nijaké urážlivé slová, veď sme sa dohodli na politickej kultúre. Ak sa niekomu niečo nepáči nech zdvihne obočie, prípadne ukáže jedným prstom. Paľo, ty za slovo 'vrazím' okamžite odriekneš desať zdravasov," prikázal premiér.
Bugár nemo pozeral na svojich druhov v politickom boji so zdvihnutými kútikmi úst. "Pozrime sa, zasa sa tu vyťahuje. Ktovie čo by robil, keby som sa teraz nad ním postavil," rozmýšľal v duchu čakal na ďalší vývoj popolnočným udalostí.
"Nič ste sa doteraz, chlapci, nenaučili. Darmo vám do hlavy vtĺkam, že risk je zisk, takže nijaké obavy. Veď sme sa už raz dohodli, že hlasy v parlamente získame a celkom dobre sa to rozbehlo. A že hovoria o nás, že kupčíme s hlasmi? Kašlite na to. Nech si každý myslí čo chce a hovorí čo chce, veď máme demokraciu a tak im to nemôžeme uprieť. Čo všetko už o nás pohovorili a stále sme tu. Nie? Takže neklesajte na duchu, všetko bude O.K. a poďme prebrať náš zoznam," vložil sa konečne do vravy Rusko dokonale oblečený a pozapínaný ako sa na exšéfa nemenovanej televízie patrí. "Aha, a nezabudnite na ten náš druhý zoznam pripísať dvadsať automobilov KIA ako aj dvadsať poloautomatických rikší, ktoré som priniesol špeciálom z Číny. A vidíte, pritom kolovali o mne chýry, že som do Ázie šiel nadarmo. Ak ma najbližšie pošlete do Thajska, prinesiem dvadsať thajských masérok. To pre zlepšenie vašej fyzickej kondície. A teraz ma napadlo, že pre nezamestnané ženy by mohli urobiť kurz a hneď by sme vylepšili ukazovatzele nezamestnanosti. A pritom by takýto kurz nás ani finančne nezničil. Peniažky pôjdu na dostavbu Mochoviec," skončil svoj úvodny vstup do debaty Rusko.
"V poriadku, Pali. Poďme teda na náš zoznam. Vidím tu Šimkovcov, nezávislých a nejakých házedesákov. Tentokrát im musíme prehovoriť poriadne duše. Nie som ochotný pred každým hlasovaním prekonávať tortúru presvedčovania. Musí to byť nastálo, až do skončenia volebného obdobia. Podmienky nech si určia oni. A pretože sme našim voličom niečo sľúbili, takže nech sú to konkrétne veci pre obce a mestá. Skúste potom rozdeliť aj tie autá a rikše," zavelil nakoniec najvyšší šéf.
"Miki, a čo bude s tým Banášom. Paliho sa predsa pýtať nebudem, je to jeho zbeh, takže už naňho nemá právo. Je to čudák, ale každý sme nejaký," ozval sa Bugár. "Ja, chlapci, ako ani Paľo s odrodilcami problémy chvalabohu nemáme, takže by som mal povedať: smažte sa vo vlastnom oleji ako langoše. Ale sme v jednej koalícii takže sa vám vysmievať nebudem. A Miki, toho Baňasa ti prajem, počul som, že tiahne k vám".
Premiér pozrel zlým očkom na Bugára, lebo doteraz nezabudol na naťahovačky okolo otázky, kto je z nich väčším chlapom. "Béla, síce ťa nemám v láske, ale toho Banaša potrebujeme ako soľ. Štve ma iba to, že nechce nijakú čističku vôd, ani KIU ani členszvo v nijakej dozornej rade. Ale trvá stále na svojom - chce zostať šéfom stálej delegácie Slovenska v Parlamentom zhromažení NATO. Ale mne nikto nijaké podmienky klásť nebude," začal stúpať tlak inak pokojného premiéra.
"Šéfe, nerozčuľuj sa, lebo ak sa na verejnosť dostanú hoci len nejaké
maličkosti, o čom sa tu denno-denne do polnoci bavíme, Robo sa nezdrží a bude chcieť ďalšie referendum. A to si musíme všetci uvedomomiť, že ešte jedno referendum by sme asi ťažko prežili. Takže nerozhodných chlapcov treba pekne a jemne spracovať, Problémy sú len s Martinákovou a ešte s nejakými babami. Naše šťastie, že ich priamo, tu pred nosom nemáme. Aj infarkt by sme mohli dostať, dodal Paľo.
Polnoc sa prehupla do skorého rána a naši vodcovia sa ešte stále nepohli dopredu. "Do hája, chlapci, sme tu sami fundovaní a ide nám to ako v lete na sánkach. Ja som už z toho všetkého unavený. Toto je podľa vás vládnutie? Aby sa za každý hlas muselo takto bojovať?", vzdychol si premiér a poobzeral sa po ostatných koaličníkoch. "Ešte šťastie, že funguje bartrový obchod, ktorý ten hnusný Robo nazýva kupčením a kade chodí tade o tom hovorí. Takže, chlapci, hor sa do práce, choďte do parlamentu a skúste ponúknuť tie rikše..."
Najdôležitejšie správy z východu Slovenska čítajte na Korzar.sme.sk.
