Anna Bednarčíková, Šarišské Dravce
100
Dcéra sa zveruje matke:
- Aj by som za toho Jana šla, ale bojím sa, či nie je alkoholik.
- Prečo? vyzvedá sa matka.
- Dnes som mu sedela na kolenách a zdalo sa mi, že má vo vrecku pollitrovku.
- Ach, ty hlúpa, hneď ho ber! Ja som celý život sedela na ampulke od liekov...
Dežo číta v novinách:
"Hľadá sa muž vo veku štyridsať rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy a obťažuje ich."
Otočí sa na manželku a hovorí:
- Eržika, myslíš, že by ma na to miesto vzali?
Renáta Némethová, Križany
Zeleninár, zmrzlinár a gynekológ sa chvália, kto má aké auto. Zeleninár:
- Tu prepravka, tam prepravka, v mojom dvore stojí dodávka.
Zmrzlinár:
- Tu zmrzlina, tam zmrzlina, v mojom dvore stojí audina.
Gynekológ:
- A ja mám moskviča...
Justína Vašková, Prešov
- Som vám veľmi zaviazaný, pán doktor, myslíte, že som z tej kleptománie už vyliečený?
- Určite, ale keby sa objavila recidíva, prineste mi nejaký lepší fotoaparát...
Jozef Pupiš, Snina
- Hollý písal aj selanky, - odpovedá nerozhodne žiak pri tabuli.
- Tak mi povedz aspoň dve. Ktoré to boli?
- Prvá a druhá, - tresol natešene žiak.
- Ján Kollár sa narodil proti vôli svojho otca v Mošovciach.
Pavol Harkabus, Šindliar
Človek je tvor veľmi silný - znesie toľko pochvál.
Lekár sa pýta pacienta:
- Fajčíte?
- Nie.
- To je škoda, cítili by ste sa lepšie, keby ste prestali fajčiť.
Štefan Šarišský, Záborské
- Prečo tak kričíš? pýta sa žena nervózneho manžela.
- Chcem, aby bolo konečne ticho!
Anička sa pýta kamarátky:
- Chodíš s Filipom už vyše roka. Požiadal ťa už o ruku?
- O ruku ešte nie...
Drahoslav Mika, Poprad
Kanibali obedujú:
- ... a vždy si hovoril, že nemáš dobrú svokru.
Advokát ku klientovi:
- Netvárte sa už tak nevinne! Práve vás oslobodili.
František Solák, Spišská Nová Ves
Po ulici veľkomesta sa rúti taxík. Pasažier napomína taxikára:
- Človeče, pozor, ja mám osem detí...
Taxikár zahundre:
- No, tak akurát ty mi budeš hovoriť, že si mám dávať pozor!
Mestom pochodujú vojaci. Poddôstojník im ráta do kroku:
- Raz dva, raz dva, raz dva...
Vtom k nemu pribehne malý chlapček a hovorí:
- Ujo! A ja viem narátať už do piatich!
Iveta Pavelková, Trstené pri Hornáde
- Kriste, - vzdychá muž po hádke so ženou, - bol si tŕňom korunovaný, mučený, ukrižovaný, ale ženatý si nebol...
Žena v autoservise:
- To auto príliš veľa žerie.
- Bodaj by nie, keď máte vytiahnutý sýtič.
- Aký sýtič? To nie je vešiačik na kabelku?
Najdôležitejšie správy z východu Slovenska čítajte na Korzar.sme.sk.
