Sveťa Mattová, Rudňany 75, 053 23
Dvaja dobrí priatelia utiekli pred lejakom do kaviarne. Popíjajú koňaky, cez okná pozorujú blesky a mohutné kvapky dažďa.
- Ten dážď veru dobre padne zemi, - hovorí jeden, - všetko začne vyliezať...
- Nestraš ma! Práve sme pochovali svokru!
Jozef Perháč, Košice
100
Príde pán do obchodu:
- Prosím si jednu orgovánovú košeľu.
- Žiaľ, takú farbu nemáme.
- Veď ju máte vyloženú vo výklade!
- Vo výklade sú vyložené iba biele...
- A čo? Vy ste ešte nevideli biely orgován?!
Chlapci nájdu v garáži otcove pornočasopisy. Začnú ich prezerať a zrazu sa ten najmladší rozplače.
- Čo reveš? karhá ho starší.
- Mamka povedala, že keď sa budem na také obrázky pozerať, tak skameniem. A už sa to začína!
Magda Rozehnalová, Prešov
- Otec, je pravda, že žena je lepšou polovicou muža?
- Hovorí sa to.
- To znamená, že keď sa muž dva razy ožení, neostane z neho nič?
- Ako ďaleko si s tou angličtinou? - spytuje sa starý otec vnúčika.
- Už viem povedať po anglicky prosím a ďakujem.
- To je veľký pokrok, vnúčik môj. Doteraz si to nevedel povedať ani po slovensky.
Pavol Kovalík, Trebišov
Mladá žena po prvom týždni spoločného manželského života:
- Čo si to ty za človeka! V pondelok si jedol zemiaky, v utorok si jedol zemiaky, v stredu si ich jedol, aj vo štvrtok a v piatok si vymyslíš, že ich neznášaš!
Zhovárajú sa kolegovia v práci:
- Kam chodíš na huby?
- K susedom na balkón.
- Oni ich tam pestujú?
- Nie, sušia.
Iveta Pavelková, Trstené pri Hornáde
Farár letí prvýkrát lietadlom a letuška mu ponúkla koňak.
- V akej výške sme? - pýta sa duchovný.
- Okolo desaťtisíc metrov.
- To si dám radšej minerálnu vodu, šéf je príliš blízko.
- Čo by asi povedal tvoj otec, keby vedel, že fajčíš, - hovorí rozhorčene staršia pani malému chlapcovi.
- A čo by vám povedal váš manžel, keby vedel, že na ulici obťažujete cudzieho mladého muža?
František Solák, Spišská Nová Ves
- No povedz, - vraví Mišo Janovi, - má význam hádať sa so ženou, keď ti zakaždým odporuje?
- A v čom konkrétne ti odporuje?
- Napríklad, keď prídem domov a poviem "dobrý večer", zakaždým mi odpovie "dobré ráno"!
Žena príde k lekárovi a vraví:
- Pán doktor, trpím impotenciou.
- Ale pani! To môžu iba muži.
- Veď vám vravím. On je impotent a ja tým trpím.
Drahoslav Mika, Poprad
- Mám jedného nelegálneho výrobcu liehu, - konzultuje prípad mladý sudca so starším kolegom. Koľko mu mám dať?
- Nie viac, ako päťdesiat korún za liter.
Jano vykladá kamarátom v krčme:
- Odkedy som stratil kľúč od pivnice, je medzi mnou a mojou starou absolútny pokoj.
- To sa na teba vôbec nehnevá?
- Neviem, ona je v tej pivnici.
Najdôležitejšie správy z východu Slovenska čítajte na Korzar.sme.sk.
