Ján Jendrál, Brdárka
100
- Mama, hovorila si mi, že láska prechádza cez žalúdok...
- Veru, dcéra moja, to už vedeli aj naši predkovia.
- No... Jožko mi včera ukázal aj inú cestu.
- Miško, miláčik môj, povedz mi, bola som tvoja prvá?
- A vieš, že je to možné? Však si bola pred šiestimi rokmi v detskom tábore v Jelenci?
Martina Goroľová, Čaklov
Nahnevaná mamička spustí na malého Miška:
- Tak mi to vysvetli, Miško, ako je to možné! Včera bolo v tejto škatuli päť čokolád a dnes už iba dve!
- To je jednoduché, mamička. Ja som potme tie dve nezbadal.
- Tie topánky vás budú taký týždeň pravdepodobne trochu tlačiť, - vraví predavač zákazníkovi.
- To je dobre, že ma na to upozorňujete. Obujem si ich teda až o týždeň.
Iveta Pavelková, Košice
- Pán doktor, viete, hrozne ma bolí ľavé koleno. Čo mám robiť?
- Dajte si na to studený obklad...
- Ale pred mesiacom ste mi hovorili, že si mám dávať horúce obklady!
- Vidíte, ako rýchlo napreduje lekárska veda?
Svadobná hostina. Teta Mara sedí pri mladých z ľavej strany, ujo Ďuro z pravej strany. Teta Mara hovorí dojatým hlasom:
- Drahé deti! Želám vám, aby na vás vždy svietilo slnko šťastia, tak ako svojho času svietilo na mňa a na vášho strýka.
Ujo Ďuro sa nezdrží komentára:
- No, deti moje, iba toľko vám poviem, že úpal určite nedostanete.
Jozef Pavelka, Košice
Jano vylepí Ferovi zaucho. Fero nahnevane:
- To si urobil zo srandy, alebo totálne vážne?
- Totálne vážne!
- Veď preto! Takúto sprostú srandu neznášam...
Hosť sa naštve a hovorí vrchnému:
- Ak je to, čo ste mi priniesli polievka, doneste mi soľ. Ak je to čaj, doneste cukor!
Eva Pivarníková, Veľké Kapušany
Internista vyjde z ordinácie a v čakárni sedí staršia pani s veľmi peknou dcérou.
- Nech sa páči slečna, poďte dovnútra a vyzlečte sa.
- No viete, ja nie som chorá, to mamička...
- Aha, tak pani, prosím, poďte dovnútra a ukážte jazyk!
K lekárovi do ordinácie pribehne vystrašená sestrička:
- Pán doktor, ten starší pacient, čo od vás pred chvíľou odišiel, zomrel práve v čakárni!
- Rýchlo ho otočte, aby to vyzeralo, že ešte iba vchádzal...
Štefan Dovica, Gemerská Poloma
- Mali by sme podať športku, - hovorí manželka. - Môj vnútorný hlas mi hovorí...
- Čože? Ty máš ešte aj vnútorný hlas?! - preruší ju zdesene manžel.
Sudca sa pýta otca mladistvého chuligána:
- Vy ste ešte nikdy nedali svojmu synovi pár zaúch?
- Dal, pán sudca, ale musím dodať, že len v sebaobrane!
Ján Gmiter, Medzilaborce
Nasrdený vodič pribehne za policajtom:
- Pán policajt, - reve zlostne, - tejto noci mi ktosi ukradol môj trabant, len deku mi po ňom zanechal.
- Deku ste vytriasli poriadne? - pýta sa policajt.
- Načo?
- A čo ak ostal váš trabant v deke?
Hájnik v lese chytí pytliaka, ktorý drží v ruke zabitého zajaca.
- Čo to robíte? - pýta sa ho.
- Viete, chcel som spáchať samovraždu, ale omylom som trafil zajaca...
Najdôležitejšie správy z východu Slovenska čítajte na Korzar.sme.sk.
