Sveťa Mattová, Rudňany
100
- Tak čo, babička, čo vám je?
- Pán doktor, bolí ma za krkom.
- A nemáte v noci veľa pod hlavou?
- Ani nie, pán doktor, iba dvadsaťtisíc.
Večer o jedenástej zvonia v lekárovom byte.
- Kto to je, tak neskoro?
- Joj, pán doktor, pohrýzol ma pes.
- Neviete, že ordinujem len ráno?!
- Ja to viem, ale ten pes asi nie...
Lekár:
- Gratulujem vám, operácia bola úspešná. Len sestričky sa sťažovali, že ste pred operáciou robili nejaké problémy, vraj ste strašne nadávali a vyvádzali.
Pacient:
- Nečudujte sa mi, pán doktor, veď ja som tu iba inštalatér a mal som vám opraviť v ordinácii vodovod.
Pavol Soľak, Spišská Nová Ves
Mladý muž dlho nerozhodne hľadí do očí svojej vyvolenej, až sa napokon odhodlá:
- Drahá, chcela by si nosiť moje meno?
- Neblázni, ja sa predsa nemôžem volať Fero!
Vedúci veľkoobchodu s látkami hovorí aranžérovi:
- Som rád, že tak rýchlo pracujete. Ibaže tá posledná figurína, ktorú se vyzliekli, je naša predavačka.
- Nepoznáš náhodou nejaké dievča, ktoré nefajčí, nepije, chodieva každý večer spávať slušne už o deviatej? Rád by som sa s ním oženil.
- Poznám, ale budeš musieť so sobášom nejaký čas počkať. Má ešte len päť rokov.
Anna Halčáková, Bardejov
- To si nemohol prísť skôr? - vyčíta hrobárova žena mužovi.
- Nie. Naozaj, predstav si, pochovávali sme jedného slávneho herca. A bol tam taký aplauz, že som ho musel šesťkrát vykopať.
Manželia odchádzajúci na dovolenku čakajú na vlak. Na stanici manžel odrazu pozrie smutne na hromadu batožiny a hovorí:
- Škoda, že sme so sebou nevzali aj klavír...
- Tú iróniu si láskavo nechaj! - reaguje manželka.
- Aká irónia? Ja som na ňom zabudol naše lístky.
Zo súdnych spisov:
"Hoci má sused dom, chatu aj auto, posiela vlastného otca kradnúť do mojej šopy vajcia a zdôvodňuje to tým, že starí ľudia potrebujú pohyb."
Najdôležitejšie správy z východu Slovenska čítajte na Korzar.sme.sk.
