František Čurgo, Michalovce
Vráti sa muž v dobrej nálade z krčmy. Ešte ani poriadne neotvorí dvere a už inkasuje facku.
- Panebože, keď si spomeniem, že o túto ruku som kedysi prosil...
Drahoslav Mika, Poprad
100
Šéf firmy sa pýta uchádzača o zamestnanie:
- Takže vy ste na predchádzajúcom mieste boli iba rok. Prečo?
- Ja by som to bol vydržal aj dlhšie, ale prišla tá amnestia...
- Chcela by som päť kíl zemiakov, ale bojím sa, že ich neunesiem.
- Unesiete, babka. Ja vám ich tak šikovne navážim...
František Solák st., Spišská Nová Ves
Príde Róm z vojny domov a ako suvenír si prinesie granát. Chytí, odistí a hodí do latríny. Tá vybuchne a vtom z domu vyjde jeho brat a vraví:
- Ej, keby to videla tvoja mama, tá by bola šťastná.
- Prečo, kde je?
- Sedela v latríne.
Ján Gmiter, Medzilaborce
Sedia na plote dva kohúty a nudia sa.
- Zakikiríkajme si spolu, - navrhuje jeden.
- Ja mám lepší nápad, - hovorí druhý. - Poďme do supermarketu pozrieť na holé kury.
Ťažká si pán Fero v krčme:
- Som to ja smoliar. Včera som našiel peňaženku a bola prázdna. Dnes som zasa našiel podprsenku a tiež bola
prázdna.
Iveta Pavelková, Buzulucká 23, 040 22 Košice
Žena reaguje na zoznamovací inzerát:
- Rada sa s vami stretnem v parku o druhej popoludní. Aby som vás však spoznala, musíte držať v ruke norkový kožuch číslo štyridsať.
V obchode:
- Ste si istý, že tento prípravok proti plešatosti je naozaj účinný?
- Samozrejme! Minule si tento prípravok kúpil jeden pán a keď sme mu poslali po týždni účet, trhal si už vlasné vlasy.
Štefan Dovica, Gemerská Poloma
- Fíha, - vraví Beta, keď stretne priateľku, - ty máš ale prekrásne šaty!
- Tie mi daroval manžel na tridsiate narodeniny...
- No toto! A ešte stále ti pasujú ako uliate!
- Nezdá sa vám, že sto korún ako nálezné je málo? - hnevá sa poctivý nálezca. - Veď v peňaženke bolo celých desaťtisíc!
- Málo?! - rozčúli sa majiteľ. - Môžete byť rád, že som tú peňaženku vôbec stratil!
Marek Seliga, Prešov
- Prosím vás, opravili ste mi moje hodinky? Už idú?
- Jasnačka, že idú.
- A idú dobre?
- Jasnačka, že dobre... dal som tam aj taký malý trik - keď ukazujú, že je štvrť na dvanásť a odbíja šesť, je presne trištvrte na desať.
Iveta Gurguľová, Nemešany
- Stará mama, prečo máš také veľké ústa?
- Aby som mohla jesť horalku po dĺžke.
Stonožka samček a stonožka samička si dohodnú rande v parku. Stretnú sa a on ju pobozká, a potom ju chytí za ruku, za ruku, za ruku ...
Jozef Perháč, Košice
Dvaja gazdovia sa vracajú z poľa popri ceste s kosami na pleci. Zrazu jeden hovorí:
- Sused, videli ste? Ten motorkár, čo nás míňal, nemal hlavu!
O chvíľu sa to zopakuje a po treťom sa zastavia a jeden druhému vraví:
- Sused, tuším by sme si mali tie kosy obrátiť na druhú stranu...
Najdôležitejšie správy z východu Slovenska čítajte na Korzar.sme.sk.
