100
Dežo hovorí:
- Mám sedem detí. Ak sa mi narodí ešte jedno, zastrelím sa!
Po čase sa mu narodí ôsme dieťa a chlapi sa ho pýtajú:
- Prečo si sa nezastrelil?
- Chcel som... ale čo ak zastrelím nevinného?
Príde pán Novák za riaditeľom a hovorí:
- Pán riaditeľ, pracujem vo vašej firme už desať rokov, nemohli by ste mi zvýšiť plat?
- Ale veď za ten čas sme vám plat zvyšovali už štyri razy!
- Och, prepáčte, žena mi o tom nič nepovedala.
- Janko, prečo tvoja matka leží stále v posteli? Je chorá?
- Nie, len sa bojí, aby otec neprepil aj posteľ.
Irena Drábová, Kuková
Lord Rupert mal ostrú výmenu názorov s lady Viktóriou. Zavolal sluhu a povedal mu:
- Odchádzam rozrušený do klubu. Tresnite za mnou silno dverami!
- Je to pravda, sir, že sa poznáte s lady Júliou?
- Samozrejme, že je to pravda. My sa poznáme ešte z čias, keď sme boli rovnako starí.
Hovorí lord Henry svojim priateľom:
- Nedávno som mal veľmi nepríjemný sen. Zdalo sa mi, že hovorím v snemovni lordov a zabudol som tému, ktorej som sa mal držať. Vtom sa prebudím... a predstavte si, ja som bol skutočne v snemovni a skutočne som hovoril!
Pavol Kovalík, Trebišov
Babička sa pýta lekára:
- Pán doktor, ako sa volá ten Nemec, čo mi stále schováva veci?
- Alzheimer, babka, Alzheimer...
- Pani Milka, odvtedy, čo som vás naposledy videl, ste poriadne pribrali.
- Viete, že galantný muž takéto veci dáme nehovorí?
- To je pravda, ale pri vašom veku už hádam na tom
nezáleží.
Rómsky vajda prikazuje v osade:
- Večer si všetci zoberte vedrá a pôjdete do divadla. Budú dávať Smetanu.
Po skončení divadla prišli Rómovia s prázdnymi vedrami domov.
- Ako to, že nič nemáte? - karhá ich vajda.
- Nedalo sa. Dávali Bacha.
Najdôležitejšie správy z východu Slovenska čítajte na Korzar.sme.sk.
