našlo svoju Superstar, čo potešilo najmä rodinné rozpočty u tínedžerov, ktorým ockovia a mamky nebudú musieť tak často dobýjať kredit svocjih ratolestí. Zároveň pri tejto príležitosti by sme sa chceli podeliť aj o oznam, ktorí nám zaslali obaja mobilní operátori - teda najväčší a podľa nášho skromného názoru aj jediní skutoční víťazi tejto show. Šéfovia oranžovo-modrého kartelu v ňom ďakujú všetkým východniarom, že aj vďaka ich vyše dvom miliónom SMS si ich vrcholoví manažéri aj tento rok budú môcť dopriať trojtýždňovú dovolenku all inclusive v okolí Kajmanských ostrovov, Barbadosu, Hawaia a Seychelov. Hoci je pravdou, že tieto pomerne okukané destinácie už nie sú tým, čo predtým, manažéri dúfajú, že aj vďaka ďalšej edícii tohto populárno-nenáučného programu, ktorá odštartuje už na jeseň, si presne tak o rok budú môcť pozrieť aj nemenej zaujímavé Maledivy, Maurícius a Portoriko...
Z tejto posledne menovanej krajiny, je čoby len granátom dohodil do takého Mexika. Hoci je tento štátik u nás známy najmä kvalitnými srdcervúcimi telenovelami, mimo sledovania týchto napínavých príbehov tam našinci príliš často nezablúdia, čo dokázali aj naši futbalisti v roku 1986, ktorí sa tam na MS nevedno z akých zištných dôvodov nekvalifikovali. Tento závažný nedostatok sa však našťastie rozhodol odstrániť minister školstva a momentálne zrejme asi najpopulárnejší košický rodák v cieľovej skupine tínedžerov Martin Fronc. Do Mexika sa pritom nevybral len tak, ale na dôležitú medzinárodnú konferenciu o rozvoji školstva v krajinách Latinskej Ameriky, kde mal na túto tému pripravený aj diskusný príspevok. A možno by tam bol až dodnes, keby nejaký babrák-úradníček nesplnil odveký sen každého študenta, do písomných testov z matematiky zapracoval už aj správne odpovede, aby sa tak vyhli odpisovaniu. Lenže ako to na Slovensku chodí, nikdy sa nedá každému vyhovieť a aj tento dobrý skutok stačil odporcom nových maturít, aby milého ministra zvolili až po čiernu zem a dokonca niektorí neprajníci mu odporučili, aby svoje ministerské kreslo vymenil radšej za bafkanie fajky v sombrerose niekde na pláži v Acapulcu. Žiaľ, M. Fronc nám nebude môcť povedať, ako tam je, lebo ho teplý Golfský prúd pred jeho relaxom v morskej vode odniesol ešte v ten istý deň ako prišiel cez londýnske letisko späť do Bratislavy, kde začal stínať hlavy. Aj keď sa opäť ohlásili ideologickí nepriatelia na čele s exštátnym tajomníkom a nádejným Chmelom F. Tóthom, že stínanie mal začať u seba, my s takýmito argumentmi musíme vysloviť zásadný nesúhlas. Veď, kde inde na svete by sme našli takého ministra, ktorý vymení účasť na začiatku úplne nových maturít za nemenej dôležitú cestu na prestížnu konferenciu do Mexika? Zrejme, ani v Mexiku nie...
Ináč, nielen maturita z matiky bol zábavná, aj v takej slovenčine bolo toho dosť do popuku. Napríklad téma "Akým spôsobom revitalizovať Vysoké Tatry po prírodnej katastrofe", o ktorej mali maturanti napísať diskusný príspevok je skvelá až na to, že o tom nevedia ani odborníci, ale 18-roční študenti to majú isto v malíčku... Celkovo musíme povedať, že uplynulý týždeň nevyšiel nielen ministrovi Froncovi, jeho podriadeným, ale ani jeho košickej "mluvčej". Keď sa už zdalo, že novú maturitu nemôže nič tromfnúť , zjavila sa v v piatok večer v markízovízii hovorkyňa ministerstva školstva Monika Murová. Ten, kto čakal, že sa z nej vykľuje prítulná mačička, musel zostať riadne zaskočený. Monika nezaprela povesť mačkovitej šelmy, čo je síce pochopiteľné, lebo to má v mene, teda resp. v priezvisku, no namiesto milého mačiatka sa z nej na obrazovke stal poriadne rozčúlený a prskajúci kocúrisko. Neposednú hovorcovskú mačičku zrejme moderátor Markízy vyrušil počas toho, keď sa hrala s klbkom alebo pila mliečko, lebo ináč sa dá len veľmi ťažko vysvetliť jej odpoveď na otázku o meškajúcich sociálnych štipendiách pre študentov v jej rodnom kraji, na ktorú pohotovo odpovedala: "Mám takú náladu, že mám sto chutí povedať, tak nech zdochne, do prdele. Doteraz jak študoval?" Hoci minister mal pochopenie pre to, že aj mačiatka môžu mať zlú náladu a vtedy škaredo mňaučia na zlých novinárov, predsa len prisľúbil, že Monike, ktorú daňoví poplatníci platia za opačný druh mňaukania, spočíta jej vrčanie. No možno ani nebude treba, po uplynulom týždni by sa ministerstvo školstva spolu so svojimi pridruženými činnosťami mohlo premenovať na ministerstvo čierneho humoru. Čím skôr sa tak stane, tým menej budú musieť jeho pracovníci premýšľať nad tým, prečo je u nich také Kocúrkovo...
Moniky sú všeobecne v poslednej dobe akosi "v kurze". Europoslankyňa Monika Beňová svojim hrudníkom v Bruseli tak zviditeľnila Slovensko, že jej fotka prostredníctvom zahraničných agentúr doslova obletela svet. Počas minúty ticha za zosnulého pápeža vyzerala akoby práve vyšla od Fedora, no nie od rozprávkového lietajúceho strýka Fedora, čo lietal, ale od Fedora Flašíka, ktorý aj z Cígeľky urobí kokakolu. Paparazziovia si hneď zvečnili jej opálené ramená a zlí redaktori to okamžite okomentovali. Ešteže si nás opäť splietli so Slovinskom, takže až také strašné to tentoraz výnimočne nebolo... Ak by ste chceli vedieť, ako má byť europoslanec oblečený počas pietnej spomienky na pápeža, tu je príklad. Budeme struční, keďže Monika toho našťastie na sebe toho príliš nemala... V prvom rade sme nielen my na nej našli čierne tričko s podobizňou Marilyn Monroe, ktorá sa hompáľalo na jej slušne vyvinutej hrudi. Spod trička presvitali ramienka čiernej podprsenky, ktoré podľa nášho skromného predpokladu boli s košíčkami typu C, no to, čo sa skrývalo pod nimi žiaľ nebolo na rozdiel od odhalených ramien vidieť. Nuž, možno aj Monika by v tomto Smere síce potrebovala maturitu, no zas aspoň sa v tom Bruseli bolo na čo pozerať. Slovinky sú predsa najkrajšie ženy v EÚ...
Najdôležitejšie správy z východu Slovenska čítajte na Korzar.sme.sk.
