mimoriadne vypätého týždňa, keď im v parlamente Robo a spol. riadne brnkali na nervy. Riadne vystresovaný bol aj hovorca úradu vlády, keď celý týždeň si nebol naistom, či mu Miki bude alebo nebude aj naďalej šéfovať. Horda novinárov sa do Teplíc vydala za senzáciami, ale od hovorcu, tak ako vždy, sa nič nedozvedela, preto sa oprela, tak ako vždy o vlastné zdroje. Ani ich netreba dlho hľadať. Kde sú politici, tam sú aj zdroje. Každý rád kecá...
Investigatívni novinári vyňuchli, že členovia vlády sa pri stretnutí v nemenovanom zariadení so slzami v očiach niekoľko minút objímali a navzájom gratulovali, že môžu "reformovať" občanov aj naďalej tak, ako si to na začiatku svojej vlády predsavzali. Zvláštna pochvala patrila Palimu R., ktorý z avízovaných 5 kíl svoje nadváhy stihol už zhodiť rovné tri v rekordom čase. A to len kvôli kórejskému Hankooku. "Vidíš, potreboval si našu pomoc pri chudnutí. Po tom, čo sme ti neodklepli návrh investičnej zmluvy medzi Slovenskom a kórejským výrobcom pneumatík si sa tak rozčúlil, že tie kilá okamžite z teba stiekli. Neboj sa, tie štyri miliardy na investičné stimuly ti nakoniec dáme, ale Ivan to musí poriadne prerátať. Niekde ich budeme musieť v budúcnosti nahnať, najľahšie na tých mzdách buducúcich hankookákoch...," utešovali Paľa R. spoločne.
Najviac pozornosti sa ušlo Mikimu, ktorý pred svojimi najbližšími prehlásil, že aj on je veľmi rád, že všetko dobre dopadlo. Aj keď ho lapal infarkt, hoci je dobre trénovaný. "Prvé čo som urobil bolo to, že som vybozkával svoje premiérske kreslo od vrchu po spodok, len to prosím vás neprezraďte mojej Eve". Osobne iba Hrušovskému priznal, že už má za sebou aj spoveď a niekoľko otčenášov a zdravasov. "Musím ti Pali povedať, že už ma veľmi ťažilo svedomie, že čo sme to našim občanom vyviedli. Samozrejme okrem nás a ostatných našich, veď vieš o čom hovorím. Pri spovedi som sa priznal, že v niektorých bodoch reformných zákonov sme nie celkom trafili, preto ich chceme novelizovať, ak boh, naša dobrá vôla a to nespratné stádo v parlamente dá. Tiež som sa priznal, že také hlboké reformy, akými sme zaťažili občanov, nebolo celkom ani možné stpercentne odhadnúť. Pali, pomyslí si a bolo mi odpustené. Teraz sa už môžem s novou vervou vrhnúť do práce s vedomím, že môžeme raz pritiahnúť, raz popustiť. Veď sa nové voľby blížia." Pali H. ho potľapkal po pleci a objal, hoci na verejnosti Mikimu ani na meno prísť nemôže. Hneď ho aj ubezpečil, že vo vláde sa zišli riadni chlapáci, ktorých môže Slovensku svet závidieť. "Hovoril som ti, že budeme na svete jediní, ktorí sa opovážia reformy naraz vyliať na občanov ako vedro studenej vody. Niektorí možno riadne prechladli a možno aj inak ochoreli, na ich liečenie však tu máme Kaníka, Zajaca i Mikloša. Oni vedia ukázať ako sa po kostole hvízda."
"Počul som, že ma spomínate," pristavil sa pri nich Ľudo. "Nebojte sa, už som pripravil do pripomienkového konania návrh nariadenia vlády, ktorým sa od októbra zvýši minimálna mzda zo 6 500 na 6 800 korún.Viete si predstaviť tú radosť v rodinách, keď raz za mesiac si budú môcť za tie peniaze kúpiť riadnu dávku zmrzliny? Dokonca aj so šľahačkou. Tomu hovorím zvyšovanie životnej úrovne. Aj Ivan mi povedal s nádejou v očiach, ako sa tie jeho milované cifry obrátia k lepšiemu."
Novinári sa potom, nie od hovorcu, dozvedeli, že členovia vládneho kabinetu po prijatí nových postupov na ďalšiu "reformáciu" občanov si dali erotickú, vodnú i podvodnú masáž, proste využili všetky služby tamojšieho wellnescentra. Nakoniec umytí a učeaní sa vybrali do Elektry, aby osobne poďakovali jej majiteľovi za to, že im pomohol zdeptať Roba keď mu do očí povedal, že Smer "seba prezentuje a pre chudobných ani iných nič neurobí". Vláde sa zvlášť páčili Vladové slová na adresu Smeru, že "je to o prerozdeľovaní koristi a chamtivosti mnohých, ktorí sú za vami". Vyjadrili mu plný súhlas s týmito slovami, lebo nakoniec Mečiar vie o čom hovorí a oni to zažívajú tiež. Nakoniec sa vláda plus Mečiar dohodli, že pošlú e-mail Ivanovi Hoptovi z KSS, aby v budúcnosti už viac nevyskakovakl. Ten totiž na dianie v parlamente reagoval tvrdením, že je tam taký bordel (fuj), že už nikto nevie kto je koalácia a kto opozícia. Dokonca prišiel s návrhom, aby sa politici delili podľa toho kto je za socializmus a kto za kapitalizmus. E-mail by mali byť nasledovného znenia: Ivan zobuď sa, nijaký socializmus a nijaký kapitalizmus. My sme vymysleli niečo lepšie. Radíme ti, aby si v parlamente nespal, prípadne počas rokovanuia nečítal marxizmus-leninizmus. Tvoja vláda.
Najdôležitejšie správy z východu Slovenska čítajte na Korzar.sme.sk.
