celé územie Slovenska a budú sa môcť do nej zapojiť všetci občania. Samozrejme iba ako diváci bez možnosti telefonátov či esemeskovania, kto má vypadnúť z kola von. To je vraj výhradne (Zatiaľ, ale časy sa môžu zmeniť) právom ich autorov. I keď na verejnosť prenikli zatiaľ len kusé správy, záujem o nový program je veľký o čom svedčí aj týždenný prieskum verejnej mienky. Výsledky prieskumu dokladujú, že preťahovanie medových motúzikov popod fúzy sa na Slovensku ešte stále teší veľkej obľube.
V snahe vyjsť našim čitateľom v ústrety a zvýšiť čítavosť novín, "odchytili" sme spoľahlivého informátora, ktorý za nekresťanský bakšiš bol ochotný zistiť - metódami agenta 007 - niektoré utajené skutočnosti okolo prípravy tejto šou. Tak predovšetkým zistil, že bude bežať pod názvom Vylepšovanie Imidžu. Vymysleli ho slovenskí autori a už získali na ňu aj právoplatnú licenciu. To je už prvý dobrý bod, lebo sa program nemusel kupovať zo zahraničia, nestál nás ani korunu a ušetrené peniaze sa môžu (podľa pravidiel, ktoré sú v zábehovej fáze) použiť v budúcoročnej predvolebnej kampani. Dozvedeli sme sa aj to, že každý dobrý nápad pre chystané šou je prijatý s nadšením už aj preto, lebo spoločným cieľom Vylepšenia Imidžu je zmierniť dopad drastických koaličných reforiem na každodenný život občanov Slovenska. Nakoľko, samozrejme, drasticky dopad nedopadol rovnako na každého, napríklad niekoho celkom obišiel (o tom až nabudúce), nezavedie sa povinné pozeranie tejto zábavy.
"Prípravná komisia zasadá každý deň. Vždy v inú hodinu a na inom mieste činu. Aby amatérski slovenskí paparazzi nemohli nič vyňúrať. Ja som výnimka. Váš 007," zaslal nám prvú SMS informátor redakcie. Nakoľko sa všetky telefonáty a SMS odpočúvajú a ukladajú do zásoby, dlhší referát nám poslal cestou kalašnikovom ozbrojeného kuriéra.
Jeho prvé spravodajstvo: Pravidlá (politickej) reality šou sa rodia v úzkom kruhu ministrov a predsedov spriaznených politických strán, ktorí sa inak hádajú, bijú a nadávajú si, ale v príprave pravidiel sú jednotní. Velí im premiér, familiárne zvaný Miky (nefamiliárne meno tu neuvádzam). "Chlapci, stojíme pred veľkou úlohoi, vydržať s našou šou až do volieb, ba čo viac, máme v pláne rozbehnúť po voľbách aj ďalšiu časť s krycím názvom Koniec Robovým Snom. Ak viete prvé Vylepšenie Imidžu už máme za sebou. Zbavili sme sa Paľa, ktorý sa už celkom ukľudnil a vyhlásil, že v ANO už majú problémy za sebou, na odrodilcov sa už nehnevá, lebo sa odrovnajú samy. Jeho nástupca, náš obľúbený Jirko sa svojej funkcie ujal veľmi dobre hneď od prvého dňa, nie nadarmo sme mu všetci verili. Ohlásenie zlacnenia plynu o 6-8 percent bolo dobrým marketingovým krokom, hoci odborníci s tým v globále nesúhlasia. Ale aj tak, ľudia ho budú priam zbožňovať. I keď pre rodiny to bude znamenať úsporu iba 10 korún, pre nich to znamená mesačne o päť rohlíkov viac. Tak sa na to treba pozerať. My sa na to nepozeráme, lebo už ani nevieme ako taká desina vyzerá. Ja som ju videl tak pred desiatimi rokmi." Potom sa nahol k financministrovi Ivanovi a opýtal sa ho či tá hodnota je v kove alebo v papieri. Na to sa Ivan začervenal, cudne sklopil oči a začal obracať hlavu z boka na bok, dodal pikošku náš informátor. "Zsolti, neseď tam ako pribitý, a týka sa to Ivana i Jirka. Máme tu problém," oslovil Miki postupne ministra poľnohospodárstva, financií a hospodárstva. "Imidž nám chcú pokaziť pekári, ktorí avízovali zvýšenie cien chleba a pekárenských výrobkov. Tak nám chcú napľuť do našej Imidžovej polievky. Okamžite dajte hlavy dokopy a vytmavte tým múčiarom, že v našej reality šou sa bude zdražovať chlieb až o rok inak ich prepustíme a nahradímwe doteraz nezamestatnými, nech sa aspoň trh práce hýbe. A po zdražení cigariet chcete zvýšiť aj ceny liehovín? To vám už načisto šibe? To chcete, aby naši voliči hádzali do urien miesto hlasovacích lístkov toaletný papier?," rozčúlil sa Miki a chytil sa za srdce. Potom znova pochválil Jirka, ktorý sa ochotne zapojil aj do zvyšovania zamestnanosti vytvorením Rady pre podnikateľské prostredie a funkciu koordinátora pre automobilový priemysel. "Viem, že sú to úradnícke miesta s veľmi dobrými platmi, ale čo človek neurobí kvôli vylepšeniu štatistiky. Podobné príkladné nápady čakám aj od ostatných, inak v našej Imidžovke nebudete mať ďalej miesto." V nasledujúcich minútach Miki vyletel na ministra obrany, ktorému pohrozil, že nabudúce vyletí aj on ak neprestane prestavovať MIGy na Grippeny. "Počul som, že im chýba vybavenie, ktoré zaznamenáva či ide o spojenca alebo nepriateľa. Chceš,aby sme sa navzájom postrieľali? Človeče od hladu plačú deti i dôchodcovia a väčšina národa je na pokraji chudoby a ty chceš vylepšovať šrot za 2,3 miliardy? Ak sa nemieniš zlepšiť ty a budeš nazdarboh míňať peniaze daňových poplatníkov, prísahám, že pôjdem za Šimkom, kľaknem si pred ním na kolená a poprosím aby sa vrátil. Ak tak urobí, oholím si fúzy a dám mu aj dve pusy. Preto, ak ti je tvoje kreslo drahé, zobuď sa, lebo inak skončíš v chudobnejšej časti reality domu. Ak ti môžem dať dobrú radu, porozprávaj sa s ochranármi, či by slovenské nebo nemohli ochraňovať orly a sokoly. Jednak tým ušetríme 2,3 miliardy, ktoré môžeme dať zdravotníctvu, školstvu, kultúre, hladujúcim deťom a dôchodcom a ešte aj ochrancovia ti budú do srmti vďační. Páni, takéto a podobné nápady potrebujeme na Vylepšenie Imidžu a nič za to nepýtajte. Kvôtu na odmeny sme už vyčerpali zásluhou Juraja, lebo neustrážil svojho exriaditeľa Leteckých opravovní, ktorý si prideli za minulý rok vyše 5 miliónov odmeny. Človeku až rozum zastane. Ešte jeden takýto ťah Juraj a poletíš aj bez sokolých krídel," dostal sa do varu Miki.
Ako náš informátor záverom dodal, celá kumpánia aj naďalej bude pracovať na Vylepšení Imidžu. Dokonca uvažujú aj o pozvaní veľkého mága Davida Copperfielda, ktorý na niekoľko mesiacov vytvorí nad Slovenskom ružovú hmlu, ktorú nám bude závidieť celá Európska únia...
Najdôležitejšie správy z východu Slovenska čítajte na Korzar.sme.sk.
