dôležitejšie predsa pre Slovač je, že akákoľvek reality show cez týždeň mala väčšiu sledovanosť než mali regionálne voľby návštevnosť. Keďže však takýto scenár sa dal predpokladať, môžeme kľudne povedať, že nás v podstate nič neprekvapilo. Teda vlastne ANO, jedna vec by sa predsa len našla. Šéf ANO je totiž stále v nemocnici, a tak sa na scéne neobjavil žiaden nový videoklip s (ne)úplatnými poslancami, čo spôsobilo výrazne problémy vo všetkých slovenských hitparádach. Kolonka noviniek bola dosť prázdna, lebo aj ten videoklip s tajne nahratým poslancom Elsnerom mal podobnú kvalitu ako rozhovor dvoch obyvateľov Vysokých Tatier počas zúriacej veternej smršte ešte z minulého roka. A tak sa o zábavu musel postarať samotný Pali Rusko. Tento amatérsky poľovník sa postrelil tak nešťastne do labky, že ešte aj tie medvede, čo boli v lese, mu na rozdiel od jeho bývalých kamošov z vládnej koaly začali držať palce. Lenže v nemocnici ležiacemu Palimu by radšej teraz nikto nemal držať prsty, lebo hrozí, že ho to bude dosť bolieť a prišiel by o labku, čo teda vyzerá byť dosť hrôzostrašné. Ale my všetci vrátane jeho muflónikov z Markízy veríme, že sa z toho napokon dostane a aj naďalej nás bude zabávať novými videoklipmi na spôsob skrytej kamery. Škoda len, že Pali neobjavil výhody skrytej kamery už v čase, keď podržal Mikyho v kauze skupinka. Dovolíme si tvrdiť, že duu Elsner a Henzélyová nebolo od koaličníkov ani zďaleka sľúbené aspoň toľko, čo Miky sľúbil Palimu za súhlas ANO, aby poslal Ivana Šimka prečo od ministerského válovu...
Takej poslankyni Bollovej určite nikto nikdy nič nesľúbil. Možno aj preto ju trápia úplne iné veci ako napr., prečo naši politici musia aj na cestách dodržiavať pravidlá cestnej premávky. Kvôli tomu by bola za to, aby sa rýchlosť pre poslancov na cestách v súrnych prípadoch zvýšila o 15 kilometrov, čiže v podstate o polovicu cesty medzi Košicami a Prešovom. Samozrejme, toto spestrenie novelizovaného zákona by mohli využívať iba v prípade, ak sa naozaj na aute s poslaneckou ceduľkou niekam ponáhľajú, čiže napríklad na futbalový zápas obľúbeného mužstva, na "míting" s milenkou alebo na nákupy do susedných krajín. Keďže súdružka Dagmar svoju myšlienku v telke kvôli moderátorke nestihla rozviesť, pokúsime sa dopovedať, na čo zabudla. Kvôli poslancom Cuperovi, Kropilákovi, Farkasovi, Ďuračkovi a ďalším cestným poctivým ľuďom, ktorým na ceste zavadzajú chodci, autá, resp. dopravné značky by teda bolo dobré vytvoriť pri ministerstve vnútra Špeciálny útvar na kontrolu rýchlosti v súrnych prípadoch. Jeho šéfom by mohol byť napríklad odborár Miroslav Litva, lebo odkedy ho Palko odvolal, v podstate aj tak nemá veľmi do čoho pichnúť. Špeciálny útvar by potom riešil podnety od občanov, ktorí by mu dali prešetrovať, či auto s daným poslancom išlo v rámci povolenej 15-kilometrovej odchýlky alebo jazdilo v správnom jazdnom pruhu, s čím by však mal dosť veľké problémy práve Ján Cuper. Pravda, tie mýty o alkoholikovi Cuperovi, ktorý navyše nemá rád ženy-vodičky dostali pred niekoľkými dňami vážnu ranu. Bratislavskí dopraváci, ktorých privolali k dopravnej nehode v Podunajských Biskupiciach, zostali poriadne šokovaní, keď sa pozreli na služobný merač alkoholu v krvi a ten im ukázal 3,9 promile. Namiesto poslanca Cupera, o ktorom predpokladali, že bude sedieť na volantom, tam však našli len istú 23-ročnú vysmiatu vodičku. A to sa vraj hovorí, že politici už pre nikoho nie sú príkladom...
Samozrejme, že veta o príkladoch okrem divného Janka neplatí ani na premiéra, ktorý minulý týždeň stihol navštíviť toľko slovenských miest a odovzdať toľko nových, či zrekonštruovaných stavieb, že sme sa až čudovali ako sa všetky z nich stihli dokončiť práve v priebehu niekoľkých dní. Hoci tieto návštevy Mikyho regionálnym kandidátom nepomohli, je potešiteľné, že nám aspoň prezradil ako je aj napriek nízkym preferenciám je na ďalšie volebné obdobie pripravený, motivovaný a hlavne stimulovaný. Len jedno si nedokážeme vysvetliť, kto, na akých častiach tela a najmä akým spôsobom nášho Mikuláša stimuluje... Jedno však vieme isto, Miky nedávno v Tatrách pokrstil snehom nejakú publikáciu. Takže, ak sa teraz hocikto z nás pozrie na oblohu a spustí sa z nej záplava bielych vločiek, aspoň bude vedieť, že za to netreba ďakovať Perinbabe, ale niekomu úplne inému, kto už v tejto veci povedal všetko, čo povedať chcel...
P.S. A na záver sme si nechali ozajstnú chuťovku, ktorá dokumentuje, že nie vždy je dobré, keď svojho papagája naučíte rozprávať... V takom prípade vám totiž operenec prezradí aj to, o čom ste ani v najdivokejších snoch netušili. Zhruba rovnako dopadla aj 50-ročná Nemka Petra Fickerová, ktorej "jej vták" nechtiac vyzvonil detaily z utajeného milostného života jej rovnako starého manžela Franka. Papagáj Hugo mal totiž niektorých iných sympatických charakterových vlastností aj schopnosť dokonale napodobňoval hlas manžela a dokonca to vraj miloval, keď škriekal ako Frank. Podľa Petry 12-ročný vták dokázal zopakovať manželove celé vety, napríklad aj tie, keď jej dnes už len exmanžel hovoril, že ju miluje. Problém nastal až po tom, čo vták od istého dňa začal vyslovovať cudzie ženské meno - "Ute, Ute," opakoval. Inteligentná manželka zrejme pochopila, že si papagáj meno nevymyslel a vôbec nie zo žiarlivosti prehľadala celý dom. Jej detektívne pátranie sa stretlo s úspechom, keď našla starostlivo ukryté letenky do Paríža na meno svojho manžela a istej Uty. Viac jej nebolo treba a ako sa neskôr vyjadrila, "manžela som vykopla na ulicu a teraz som zostala sama s papagájom". Nuž, veru nevieme, či dotyčná Nemka urobila dobre, keď počúvla svojho operenca a takýmto obzvlášť nehumánnym spôsobom s ním skončila manželský a s najväčšou pravdepodobnosťou aj iný pomer. Keď sa na to teraz logicky pozrieme, Petra má teraz doma namiesto dvoch vtákov už len jedného, čiže je na tom podobne ako Ute. No za rozdiel od Ute je Petrin vták iba poriadne ukecaný...
Najdôležitejšie správy z východu Slovenska čítajte na Korzar.sme.sk.
