synčekovi Mirkovi. V sídle Smeru sa zas určite museli potešiť zo správy o tom, že v pomere k parite kúpnej sily máme najdrahšiu elektriku spomedzi všetkých 25 členských krajín EÚ. Problém je, že Slováci budú mať o rok dosť veľký problém obhájiť túto pozíciu, lebo na chrbát sa nám tlačia Portugalsko a Lotyšsko. Ale snáď to s kúpyschopnosťou Slovákov nebude až také zlé, keď si naši traja najväčší telekomunikační operátori opäť výrazne polepšili v štatistike ziskov. Najlepšie čísla sa urodili pomaranču, ktorý za minulý rok dosiahol hrubý zisk 9,7 miliardy Sk, bývalý Eurotel si prišiel na 6,125 miliardy Sk, zle sa nedarilo ani slovenským telekomunistom, ktorým sa zadarila cifra 6,7 miliardy Sk. Keď dobre počítame, vychádza nám to, že každý Slovák, vrátane nemluvniat, prispel za minulý rok na tieto slušné číselká sumou minimálne 4 000 Sk, čo už je aj medzi bratmi slušný balík. Akcionári všetkých vyššie uvedených telekomunikačných firiem sa vám za tieto čísla poďakujú už pri najbližšej faktúre...
Hoci nevieme, aké faktúry platí náš pán premiér, jedno vieme iste. Namiesto faktúry sa teraz u Mikiho objavila frakúra. Veru, nemáme pre vás dobrú správu a už vonkoncom to nie je dobrá správa pre Slovensko. Musíme vyjsť s pravdou von, žiaľ, Miki si už tak skoro nesadne do svojho premiérskeho kresla, kde sa aj na jeho veľké prekvapenie zubami nechtami drží už 7,5 roka. No nie SDĽ-kársky boss Migaš, nejaká skupinka, korupčné škandály či nezaujímavé výhrady vo svedomí mu prekazili, aby si v tom kresle hovel až do volieb a nedajbože aj po nich. Takéto malichernosti nášho premiéra nikdy nerozhádzali, no paradoxne sa mu stala osudom dobre upravovaná zjazdovka vo Veľkej Rači. Tá sa v sobotu ráno podobne ako po iné dni chystala otvoriť svoju náruč fanúšikom bieleho športu, no nemohla tušiť, že sa medzi nimi vyskytne aj premiér. Ten si na nej urobil krátku zastávku počas svojej pracovnej cesty po Kysuciach, ktorá sa z jednej hodiny predĺži na 16 týždňov. Presne toľko bude trvať Mikiho rekonvalescencia po operácii zlomeniny predkolenia, ktorú v sobotu ráno utrpel a následne mu poranenú labku zaistili priečnymi skrutkami. Nuž, hoci premiér prišiel na sever Slovenska po vlastných, späť sa už nechal odviezť ako správny maďarský či český turista, a to sanitkou... Hoci podľa ministra zdravotníctva Rudolfa Zajaca išlo o bežný lyžiarsky úraz s bežným lekárskym postupom, pri všetkej úcte k mrkvožrútovým lyžiarskym znalostiam musíme skonštatovať, že špirálovitá zlomenina je pri robení oblúkov na svahu asi taký bežný jav ako spokojnosť poistenca VšZP po neošetrení u svojho zmluvného lekára so Zajacovou zdravotníckou reformou. Premiér našťastie asi poistencom VšZP nie je, lebo ináč by ho sestričky mohli odmietnuť ošetriť a lekári operovať alebo prinajlepšom by to tak urobili až vtedy, keby im dal do ruky nejaký úplatok... Ak všetko dobre pôjde, Miki sa o niekoľko dní bude môcť pohybovať aspoň na barlách, no podľa lekárov je veľmi otázne, či v takomto zasadrovanom stave pocestuje na návštevu USA. My sa o to nebojíme, lebo Miki nemá problémy s chrbticou, ale len s nohou. Navyše, Miky má chrbticu, najmä vo vzťahu k Bushovi, takú ohybnú, že ani v najextrémnejších prípadoch nehrozí žiadna zlomenina.
S tými zlými správami pre Slovensko sa nám akoby vrece roztrhlo. Napríklad ešte aj také Dánsko sa rozhodlo, že napriek pozitívnym signálom Veľkej Británie a Írska naďalej zachová obmedzenia pre našu lacnú pracovnú silu, čo v praxi znamená, že skôr nájdete logiku v teórii relativity, ako prácu na tom ich Jutskom polostrove. Túto smutnú zvesť síce Slovákom zvestoval čistý Maďar Pál Csáky, ale my mu to nezazlievame, lebo v Maďarsku by sa ako Maďar nikdy nedostal do vlády, zatiaľ čo na Slovensku je v nej už druhé funkčné obdobie podpredsedom a po slovensky hovorí oveľa lepšie ako niektorí prominentní národniari z SNS. A tak si Pál zaslúži cestovať po svete a opakovať v každej krajine EÚ, že pre nás je otvorenie pracovných trhov principiálnou otázkou. A keď mu to nevyjde, môže hľadať príčiny. Tentoraz prišiel na to, že príčina môže spočívať aj v napätí medzi Dánskom a niektorými moslimskými krajinami po zverejnení kontroverzných karikatúr proroka Mohameda. Z toho mu vyplýva, že pre dánsku spoločnosť by zrušenie obmedzení pre pracovníkov z nových členských krajín EÚ bol krok, s ktorým by väčšina občanov nesúhlasila. Už len samotná predstava, že do Dánska sa hrnú za prácou tisícky Slovákov s moslimskými koreňmi, je síce skôr námetom pre nový Spielbergov film, no podľa Csákyho logiky to nie je ani vylúčené. V každom prípade je zatiaľ jasné, že dánska vláda nebude v skupine tých šiestich krajín, ktoré nám a ďalším novým členským krajinám EÚ v blízkej bucúcnosti oznámia, že rušia takéto obmedzenia. A to je, priznajme si, dosť veľká škoda, lebo teraz v Dánsku majú kopec voľných miest pre karikaturistov... Ale už sa fakt ničomu nečudujeme, lebo už aj Shakespeare vedel, že niečo je zhnité v tom štáte dánskom...
P. S.: Nasledujúce riadky by si mali prečítať všetky mamy, manželky, milenky a ďalšie stvorenia, ktoré svojim drahým upierajú právo na orosený polliter. Pitie piva pôsobí podľa vedcov z univerzity v Innsbrucku pozitívne proti zápalovým procesom, srdcovým chorobám, niektorým infekciám, chronickým ochoreniam a zvyšuje produkciu tzv. hormónu šťastia. Na toto prišli vo svojej štúdii a my dúfame, že po oznámení výsledkov ich bádania nebude Predná hora praskať vo švíkoch. V opačnom prípade sa jej abonenti môžu premiestniť do NR SR, tam by tiež našli zopár "svojich", ktorí mali ešte aj po dopravných nehodách nadbytok hormónu šťastia...
Najdôležitejšie správy z východu Slovenska čítajte na Korzar.sme.sk.
