- Pán minister, mal som taký dojem, že ste už po smrti.
- Z čoho ste tak usudzovali, pane?
- Ale, ktosi vás spomínal v dobrom.

Po ligovom zápase sa futbalista sťažuje skalnému fanúšikovi:
- Predstavte si, že už štyri mesiace som nedostal výplatu!
- No a čo? Ja stále zaplatím vstupné a už dvadsať rokov som nevidel futbal!

Terézia Dudiňáková, Kuková

Osemnásťročná dcéra sa vracia večer domov a otec jej hovorí:
- Vieš, že sa ti pustilo na pančuche na pravej nohe očko?
- Viem, to už mám dávno.
- Lenže keď si odchádzala z domu, tak si ho mala na ľavej...

Muž volá lekárovi:
- Moja manželka celý deň narieka, že ju bolí žalúdok.
- A čo proti tomu robíte?
- Strkám si vatu do uší.
Alena Soľáková, Spišská Nová Ves

- Kde som to ja len všade nebol... Grécko, Španielsko, Kuba, Paríž...
Dokonca aj na Maledivach som nebol...

Je dobre, ak šéf vidí, ako pracujete. Horšie na tom je to, že on sa na vás pozerá stále vtedy, keď nič nerobíte.

Drahoslav Mika, Poprad

Ak chceš zmeniť svet, urob to, kým si slobodný. Keď budeš ženatý, nazmeníš ani televízny kanál...

Štefan Dovica, Gemerská Poloma

Hutori Drahoslav Mika

- A jaki tot Kalman robotňik?
- Kalman? Ta to robotňik na pohľedaňe.
- Zospravdi?
- Hej. Za smenu ho mušime
i triraz hľedac.

Ponosuje še Zoli:
- Fčera vam pridzem domu, a u posceľi holi chlop.
- No, znaš, ňeška ženi často klamu svojich mužoch...
- Aľe ja ňemam ženu!

Tricectriročni Piťo oznamuje rodičom:
- Mamo, apo, rozhodnul mi še, že še osamostatňim.
- Pocešil ši nas, sinu. Šak už bulo načaše...
- Ta tedi dobre... Kufre mace pobaľene u predsjeňi.

Borka pridze do karčmi
s kaňčovom.
- Načapujce mi tu tri dvanacki.
- Na tri dvanacki mace mali kaňčov, - hutori kačmar.
- Ta tedi tri dzešatki.

- Kedi še sloveňski učiteľ dostaňe gu peňežom?
- Ket vibira od žjakoch na školski viľet.

... a niečo aj od nás

Dvaja lovci kráčajú lesom a naraz jeden z nich skolabuje a nejaví známky života. Druhý poľovník nelení a mobilom volá pohotovosť:
„Môj priateľ nežije! Čo mám robiť?“
„Len pokoj,“ – odpovedá hlas na druhom konci, – „pomôžem vám. Najprv sa musíte uistiť, že je naozaj mŕtvy.“
V slúchadle je chvíľu ticho a naraz sa ozve výstrel. Potom opäť zaznie poľovníkov hlas.
„Hotovo. Čo ďalej?“

Hovorí poľovník v krčme:
„Najfalošnejsie zviera je líška. Nedávno som celý deň jednu sledoval a keď som ju zastrelil, zistil som, že je to pes.“

V divadle leží človek rozvalený na troch sedadlách. Príde k nemu uvádzačka a pýta sa:
„Preboha, čo to má znamenať? To predsa nemôžete, kde vás učili takto sa správať. Kto ste, odkiaľ ste prišli?“
„Z balkóna...“

Príde chlap k jasnovidke. Jasnovidka hovorí:
„Za tri stovky vám zodpoviem tri otázky.“
Chlap sa opýta:
„Za tri stovky len tri otázky, nie je to veľa?“
„Nie. Aká je vaša druhá otázka?“

Najdôležitejšie správy z východu Slovenska čítajte na Korzar.sme.sk.