Škót prišiel zaplatiť poslednú splátku za detský kočiarik.
- Ako sa má váš maličký?
- Výborne, práve ho prijali na vysokú školu.
Žena:
- A čo to máš na čele a na ústach?
- Zlatko, to je krv, mal som nehodu.
- No to máš šťastie, už som si myslela, že je to krv!
Marek Seliga, Prešov
- Mama, keď vyrastiem, budem hercom.
- V divadle?
- Nie, v parlamente.
Júlia Baranová, Poprad
Po slávnostnom obede odchádza manželka do kuchyne. Manžel za ňou kričí:
- Nechaj tie riady, keď už máš tie narodeniny! Veď ich umyješ zajtra...
Anka Koreňová, Košice
Jožo príde k Ferovi a ten sedí po členky v strúhanke a stále strúha.
- Čo to robíš, preboha?
- Mal som chuť na rezne a recept sa začína: Strúhame tri dni staré rožky...
- Viete, čo je to pre muža stredný vek?
- Keď vám nedajú dôchodok, lebo ste príliš mladý a ženy vám nedajú, lebo ste príliš starý.
- Aký je rozdiel medzi úradníkom a počítačom?
- Počítač má väčší zmysel pre humor.
Štefan Dovica, Gemerská Poloma
Operácia.
- Doktor, stratili sme ho!
- Tak nájdite iného. Ja si zatiaľ pofajčím.
Upozornenie pre mužov: Ak nemáte peniaze, žien sa báť nemusíte!
Drahoslav Mika, Poprad
Nadránom vyčíta manželka manželovi:
- Kde si bol celú noc? Veď ja som ani oka nezažmúrila!
- No a čo si myslíš, ja som vari v krčme spal?!
Magda Rozehnalová, Prešov
Hutori Drahoslav Mika
- Pan dochtor, picha me u križoch.
- Už zaš? Šak ľem fčera mi vam pichnul inekciju.
- No hej, aľe sce ju ňevibraľi.
- Fčera mi prilapil moju staru zos Mižom.
- In flagranti?
- Ňe, na pojdze na šeňe.
Vičita Zlatica Anderoj:
- Furt mi obecaš, že mi budzeš verni, že še ňigda ňeohľadňeš za druhu ženu... A fčera ce moj muž vidzel zos tvoju ženu!
- Co patrice, bači, išče sce ňevidzeľi holu ženu?!
- Vidzel... Aľe ňe u eletričkoj.
Uspokojuje Ander Piťa.
- Aňi porjadni chlop še ňemuši haňbic za svojo slizi. ... Aľe vozger mu pritim višec ňemuši...
Špekuluju dvojo kamaraci:
- Co kebi me sebe otvoriľi zlatňictvo?
- Znaš co? Ti ho otvoriš, a ja budzem merkovac, či dachto ňeidze.
- Jaka to sekundova skleroza?
- Ket na prechodze popatrice doľeva, vecka doprava, a medžitim zabudňece, či zľeva daco išlo.
Pár vtipov od redakcie
- Vedeli by ste povedať, ako ten útočník vyzeral? - pýtal sa policajt, keď pomáhal zbitému mužovi na nohy.
- Ale áno, práve som mu to hovoril, keď ma začal mlátiť.
Viete, že budú stavať supermarket pre sklerotikov?
Dostanú tam všetko, na čo si spomenú.
Karol robil pilotné skúšky a kamoši sa ho pýtajú:
- Tak aké to bolo, ťažké?
- Nie, len ma naštval jeden grafológ.
- Čo hovoril?
- Ale, vraj som podľa rukopisu násilník, grobian a bitkár.
- A čo si mu povedal?
- Rozbil som mu hubu!
- Vypi, prosím ťa, tento liek, - nalieha manželka na manžela.
- Ale veď to nám dal zverolekár pre psa?!
- No veď práve! Keď ťa Azor uvidí, možno to vypije aj on.
Správa: Polícia zatkla podozrivého z predaja tabletiek na udržanie večnej mladosti. Ide o recidivistu trestaného za tento čin v rokoch 1836, 1912 a 1988.
Pýta sa slepý bubeník hluchého gitaristu:
– Už tancujú?
– Prečo? Už hráme?
Ľudstvo odjakživa zaujímajú dve zásadné otázky:
1. Kto vymyslel robotu?
2. Prečo ho ostatní nezabili?
Najdôležitejšie správy z východu Slovenska čítajte na Korzar.sme.sk.
