Opitého chlapa vyhodia na Silvestra z krčmy na ulicu a dopadne rovno na kanálovú mrežu. Chytí sa jej a kričí:
- Mňa? A za čo?!
František Šingovský, Košice
- Ako si oslávil Silvestra?
- Neviem. Ešte som nikoho nestretol.
- Pán doktor, - sťažuje sa Verona, - trpím na pohlavnú slabosť.
- Ako sa to prejavuje?
- Som taká slabá, že nedokážem nikoho odmietnuť.
Zvoní telefón. Zodvihne hlava rodiny.
- Prepáčte, chcel by som Kaťušu...
- Prosím: Rascvetaľi jabloňi i gruši...
Drahoslav Mika, Poprad
Pacient sa preberie z narkózy a doktor mu hovorí:
- Operácia sa podarila...
- To je skvelé, a to som prišiel do nemocnice len opraviť vodovod!
Pavol Kovalík, Košice
Americká realita: Prvýkrát v dejinách Ameriky sa miliardár sťahuje do štátneho bytu po černošskej rodine!
- Tohto roku sme s manželkou prežili najkrajšiu dovolenku.
- Fakt? A kde ste boli?
- V Tatrách. Ja vo Vysokých a ona v Nízkych.
Štefan Dovica, Gemerská Poloma
Milujú sa dvaja, keď vtom počujú kľúče vo vchodových dverách.
- Zmizni, to bude môj manžel!
Chlap okamžite vstane, chytí do ruky nohavice, skočí k oknu a vtom sa zastaví:
- Počkaj, počkaj... Ale veď ja som tvoj muž!
Ján Gmiter, Medzilaborce
Hutori Drahoslav Mika
Dvacecosmoho decembra. Piťo šedzi na lavočkoj u parku zos kaprom u sjeťkoj a hutori sebe:
- Žena me zabije...
Pridze Deži do patiki.
- Dajce mi daco na poceňe.
- Kolegiňa, priňešce lopatu!
Vichodňare na safari.
- Co robja ľudožruci na tej loďkoj?
- Dostaľi smak na utopenca.
Prebudzi še Adam rano po opici. Coška še mu ňevidzi.
Ohmatava sebe celo z rukami a odrazu začňe vriskac?
- Rebra!!! Dze mojo rebra???!!!
A Hlas zverchu mu odpoveda:
- A chto sebe fčera večar objednaval dzivčata??!!
- Tot Ďoďo meňi frajirki jak štrimfľi.
- Ta vera. Každi mešac ma dajaku druhu.
- Ilona už dva mešaci ňehutori zo svojim mužom.
- Ta co takoho jej zrobil?
- Umar.
- Araňo, ja ket vipijem, ta še mi ňevidziš až taka britka.
- Ta co ši, Deži, calkom zmagoreti? Šak to ja - tvoj brat Feri.
- Pan dochtor, co mam robic, ket mam bars tvardu stoľicu?
- Dajce sebe ju očaluňic.
- Keľo raz možeme popatrec zos daľekohľadom do slunka?
- Dvaraz. Raz zos pravim a raz zos ľevim okom.
- Jarmilko, a či ti znaš po francuski?
- Znam, Mirku, aľe še haňbim.
Šedzi sloveňski ribar na brehu a opika zlatu ribku.
Idze okolo ňoho druhi a čuduje še:
-Čom sce ju zabiľi, mohla vam spelňic tri želaňa?
-Už spelňila...
- Moj dzedo hutorel, že na medzvedze še muši opaterňe.
- Tvoj dzedo poľovňik?
- Ňe, zoofil.
- Keľo muši sloveňski žandar vipic, žebi mal u krevi pol promile alkoholu?
- Ta tri dňi ňič.
Do nového roka vykročme s úsmevom
Od smiechu ešte nikto nezomrel. Okrem tých, čo si robili srandu...
Prečo humor lieči?
Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.
- A čo ste dali babke na Vianoce?
- Deti varovať.
Pani učiteľka sa pýta svojich žiakov na hodine sexuálnej výchovy:
- Deti, ako sa nazýva muž, ktorý chce mať pohlavný styk, ale nemôže?
Deti nevedia, tak učiteľka vraví: - Impotent.
A, deti, ako sa nazýva muž, ktorý môže mať pohlavný styk, ale nechce?
Deti nevedia, tak učiteľka vraví:
- Hajzel, hajzel je to deti!
Peniaze prichádzajú a odchádzajú…, a odchádzajú…, a odchádzajú…, a odchádzajú…
Milý Ježiško! Pod stromček si prosím tučnú peňaženku a štíhlu postavu. P.S.: A nepopleť to, prosím ťa!
Jak še povedza Akty X po rusnacky:
- Dašto nenormalne.
Heslo workoholikov: Najprv práca, potom práca.
Na súde: - No, pani Kukučková, ako vás znásilnil ten športovec?
- Prosím vás, aký športovec? Keby som nespomalila, tak ma nechytí!
– Slečna, od zajtra je drahší benzín.
– To nevadí, ja aj tak vždy kupujem za 20 eur.
– Miláčik, môžem ísť na ryby?
– No, nikto ťa tu za parohy nedrží...
Drahí učitelia, chcete vyššie platy? Mali ste sa lepšie učiť!
Kedy je človek zavislý na internete? Keď v novinách kliká na podčiarknuté texty.
Narodeniny sú dobré pre vaše zdravie. Štúdie preukázali, že ľudia, ktorí majú viac narodenín, žijú dlhšie.
Zaznelo vo Vysokých Tatrách:
– Nekvalitní horolezecká výbava má dvě nesporné výhody: Je levná a vydrží vám do konce život
Najdôležitejšie správy z východu Slovenska čítajte na Korzar.sme.sk.
